Benvenute racasse al conzuedo abbundamento gon la vostra Ponch e la seddima bundada di“Ominicchi e Fimminelle” 
Se dovessi dare un titolo a questa puntata sarebbe “Amedocchio nel paese dei farlocchi” 
Cominciamo con i cugini di campagna, interpretati da una Tina abbigliata come Antonella Clerici pronta per sfornare un piatto di Capodanno, Gianni e il suo pacco variopinto e Jack che neanche faceva il playback tanto era disperato… 
Pecchè? 
Un breve preambolo sulle esterne non andate in onda (e menomale 
)
Amedocchio e Martina Maddalena s’incontrano per un “pigiama patti” (nel senso che i patti sono fatti, se la Sophia lascia la presa lui la porta da mammà e lei gli regala una fornitura di mozzarelle a vita 
) Certo che Amedocchio in pigiama è proprio un bel vedere 
Per i miei ormoni ci è voluto un defibrillatore al momento del bacio, insipido come il sorrisetto compiaciuto del nostro eroe 
A Mestre Amedocchio incontra l’elfo corrucciato(Rossana) che dal volto rilassato e sorridente (ma quando mai? Ti ci vuole un po’ di sole del sud, Rossà, fatti na vacanza, siente a me 
) lo accoglie alla stazione. Dall’espressione di lui posso anche formulare una frase “Mo’ mi limono la seconda veneta” 
. Lei lo fa entrare nel suo mondo, nella cameretta stile scuola elementare, gli presenta pure il cane, gli dà la manina… 
Elfo, darling. Se una cosa positiva avevi fatto fino a quel momento era stato non baciare Amedocchio. Il bello che avevi pure sottolineato “Se baci tutte sono tutte sullo stesso piano” Un secondo dopo Slurppp!! Avevo già capito che eri pronta a tutto pur di stare nel programma ma che incoerenza corbezzoli 
L’esterna con Melissa s’imposta sempre alla stessa maniera 
Tra alberi, panchine ed erbacce il nostro prelato di Collodi raggiunge la pace dei sensi. E sull’altalena Amedocchio si trova davvero nel suo elemento, mancano solo zucchero filato e un palloncino perchè già il gelato al limone glielo serve la nostra Pamparini veneta 
La puntata inizia con il Grillo Parlante Mavia che annuncia la scelta del burattino degli Elios, il diversamente figo Amedocchio 
. Il sogno del nostro eroe è colpire la Fata Turchina Sophia e “sgobrire la sua singerità” Per arrivare allo scopo (scopino da cesso più che altro 
) si avvale dell’aiuto del Gatto e la Volpe (Gianni e Tina) e del popolino di marionette che lo applaude ad ogni allegro petus STICAZZ 
All’annuncio di Maria della scelta di Amedocchio le quattro addolorate si fanno quasi venire na sincope 
La parola “agidada” pronunciata da Sophialafatinadimaria mi perseguita come l’esattore delle tasse. Le quattro sono decisamente tragicomiche. Ho avuto l’impressione che stessero per dirigersi al patibolo, amiche del cuore di Maria Antonietta d’Austria in marcia verso la ghigliottina mediatica 
.
Tutto posso accettare in questo pot pourri di preferenze, opinioni, critiche ma la frase di Giannalacuginadicampagna proprio non mi cala. Il beato Amedocchio riceve l’onore di essere considerato “puro e sincero”. Niente, 
trovate una donna Gianna che è dai tempi della Barale che nun ragioni più 
La prima “poldrongina” aspetta Martina Maddalena, già calata nella parte di vedova inconsolabile. “Mi dai la tua mano che mi piace?” La cantilena amodocchiana è soporifera, i 
si sprecano coronati da un “ti voglio bene” senza alcun senso. Avrei voluto che Mangiafuoco gli bruciasse quei capelli bigodinati alla maniera delle ragazze di Grease nel corso del loro pigiama party vo giuro 
Prima che entri l’elfo corrucciato (Rossana) Amedocchio respira: non sono permesse le (seee ) se no gli si allunga… il naso 
. Respira, come Sean Penn in Dead Man Walking e attende l’ora 
. L’elfo corrucciato con un chilo di fondotinta che neanche Platinette nei suoi anni gloriosi, è ancor più corrucciato 
. Lei che manco ci crede (figurati io 
) comunica al nostro burattinello:“Ho tirato fuori qualcosa di mio” Io mi sforzo di pensare a cosa abbia tirato fuori di suo a parte la lingua ma nun ce la fo’ 
Perdo la cognizione del tempo e dello spazio alla frase del biricchino “Per me il trasporto mentale è fondamentale”Rinsavisco di colpo. Voleva dire il trasporto di agrumi no? 
Scambio di fluidi? Il trasporto ormonale che ti fa immaginare limoni in ogni dove, cipèt all’ombra dei cipressi, nuvole a forma di sise, no? 
Cado dalla sedia quando confessa:“Per me è un no” Amedocchio Italia’s got Talent si registra a Milano, prendi un frecciarossa e chiedi se puoi entrare nella giuria ( ah se sul frecciarossa becchi Genanro salutacelo 
)
Ad ogni modo non ho mai visto tanta agilità, un tale guizzo nel mollare la poltroncina rossa da parte dell’elfo (Legolas insegna ) Pareva che l’activia della Marcuzzi avesse finalmente fatto effetto
Passiamo a Melissa. Nel momento in cui sceglie di chiamarla, il popolino esulta e pregusta l’inevitabile scelta di Sophialafatinadimaria. La veneta non ha il tempo di poggiare le chiappe sode sulla poltroncina del paese dei farlocchi che baaam il nostro inzezibbile Amedocchio 
la addita come “fredda” (mazza ma se stavano figliando sulle scale dello scivolo? ) Il peggio deve ancora arrivare. Lui afferma di esserle stata accanto per carenza di affetto Lei, imperscrutabile come Gerry Scotti prima dell’ultima domanda de “Chi vuol esser Milionario”, accetta la lieta novella e scappa che neanche Bolt sarebbe riuscito ad acciuffarla STICAZZ
Ed ecco arrivare Sophia, la fata turchina del paese dei farlocchi (e anche stavolta non ha speso un soldo per un corso speed di dizione 
) Il climax viene raggiunto quando gli occhi a cuore di Sailor Moon 
prendono possesso del nostro Amedocchio
Già la frase “Sei la cosa più bella del programma” non ha bisogno di altro ma lui purtroppo insiste Inizia cosi’ un alternarsi di faccette, sorrisetti, ammiccamenti, sfarfalli’ stomacali (e stomachevoli ) complimentoni e via dicendo che a un certo punto chiedo al marito:
“C’è ancora Bayles?” E lui “Cominci alle cinque? Andiamo bene”
Lui parla perchè non conosce Amedocchio
Dopo le frasi “Dopo il pub torno a casa con te” e “ Se penso a te penso a casa” (sia chiaro per casa Amedocchio intenderà sicuro quel posto morbido dove si russa e si fanno le parole crociate ) sento che l’ora del secondo bicchierino è giunta
Lui la sceglie e lei mi fa quasi tenerezza (quasi perchè non mi capacito come si possa essere interessato al racasso 
). Sophialafatinadimaria ha pure il coraggio di dirgli di si Tuttavia all’improvviso le forze del male infrangono in mille pezzi il magico castello della testimonial d’abiti di Istangram. E’ tutto finto!
#Questanonmeladovevifare
#matiperdonoperchèsonobuonaegiusta
#saiquantiapplausipemmè?
Lei scappa e in un primo momento sembra prendere la giusta direzione (l’uscita dagli Elios 
) poi torna incomprensibilmente indietro (Pieroduesedute le avrà offerto il tronno 2016/17? 
)
Ebbene si’: era tutta una montatura 
Certo succede nel paese dei farlocchi ma mi sfugge il senso. Amedocchio voleva testare la sincerità di Sophia. E al si’ di lei perchè non l’ha scelta allora? Lo dico io perchè! Perchè vuole limonare fino alla fine dei tempi
Torneranno i dinosauri, Platinette diventerà una top model, Pippo Baudo sarà di nuovo scelto per presentare Sanremo, Romina resterà di nuovo incinta di Albano e Amedocchio, lui, dispenserà ancora limoni negli studi Elios
Dulcis in fundo l’eliminazione della nostra Pampanini veneta (Melissa) e dell’elfo ora meno corrucciato (Rossana) che scappa più veloce della sua ombra, la giuoia e le lacrime di Martina Maddalena all’idea di continuare le puntate e Sophia, la bella statuina, che ha di colpo dimenticato la dignità tanto decantata e aspetta il prossimo copione
Amedocchio (che fa rima con pidocchio STRONZA ) appoggiato dal Grillo parlante Mavia e dal Gatto e la volpe (Gianni e Tina) che altro s’inventerà? 
In questa storia manca tanto la belena che risucchia il nostro protagonista chissà che un giorno non inviteranno Giuliano Ferrara 
Passiamo a Giantonno Saro’ breve perchè la storia di Amedocchio mi ha sfiancata e perchè il Giantonno oggi mi ha fatto solo venir voglia di Per il resto stendiamo un velo pietoso Si comincia con Laura. Le lacrime e quella musica triste di sottofondo mi hanno fatto venire in mente la migliore Gemma post- fiorentina. Lei ci sta troppo dentro e urla al mondo che vuole essere tutelata Eh? Che si facesse un’assicurazione sulla vita
Laura riprenditi (a parte con panino e mortazza ) cosi’ non ci siamo io non voglio più sorbirmi le candidate al ruolo per la nuova Bergonzi Grassieeee 
Rotolo all’esterna del Giantonno con Beyoncetta (Loretta). Sotto la pioggia i due parlicchiano, picci pi picci po’ Lui con un baffetto che lo invecchia di dieci anni, lei con la tipica espressione di chi ha appena avuto un attacco di nausea. Ho avuto l’impressione che il nostro tronista si divertisse un mondo Grazie al cielo la pioggerella che batteva sull’ombrello lo teneva un po’ sveglio 
. Al bacio tiepido con la Beyoncetta Laura in studio reagisce andando via
#Hoconclusoquichealtrocedadi’?
#chelanoiamiavvinghiestritoli
#solitocopionesolitopaccone
Passiamo a Silvietor In breve l’esterna non andata in onda con Diego non è stata niente di che Già quando qualcuno esordisce parlando di sè in terza persona è da gettarlo nello Stromboli se poi esce con la tronista che al primo incontri gli dice “M’ispiri fiducia” siamo messi bene
L’esterna di congedo con Jennybello (Gennaro) è all’insegna della prevaricazione. Noto una Silvietor rigida, arrogantella Una vera macchinetta. Nelle sue parole ho letto una gran voglia di scaricarsi il pacco partenopeo giustificando l’eliminazione con scuse banali (lo stesso procedimento adottato col Grinch-Maurizio e con Benso-Camillo )
Meno male che Jennybello mi faceva scappare qualche sorrisetto inserendo di tanto in tanto frasette in napoletano tipo “Come? La cosa che aggia pigghiato a Roma?” o “Silvia! Non è accussi! ’ Non lo avrei mai detto ma mi mangherà Tonna Jenny, tonna!!! Mettiti una bella minigonna che Amedocchio ti porta sicuro in esterna 
In studio l’atmosfera è tesa. L’esterna della litigata tra Silvietor e Pariettos (Rafael) é servita 
Non ho seguito questa coppia con passione anche perchè mi piacciono quanto lavare i calzini di mio marito dopo calcetto ma ho percepito una forte tensione tra i due Se lui le chiede: “Ti devo portare all’altare?” (mentre pensa solo, tra poco ti mando a cagaxxx STRONZA ) lei risponde: “Ti tocco quanto mi pare” (e lo farebbe sul serio seduta stante. Pieroooo! Una al parcheggio grazie).
Ora, puo’ capitare a un mese dall’inizio dei troni di avere i primi battibecchi ma ognuno ha un modo diverso di reagire. Ecco, la Silvietor ha pensato bene di cercare Commare Corona (Fabio), invitarlo a uscire e limonarselo fuorte fuorte . La racassa sottolinea pure che con Pariettos c’è solo attrazione fisica e che Corona ha pure superato quello che l’altro ha fatto(in pratica niente ). Sarà stato l’effetto del Bayles ma sulla fronte del brasiliano ho avuto l’impressione ci fosse già marcato a fuoco un no grande come una casa 
#parcheggiatimattonechenetrovodipiùbone
#belmododidimenticareunalitigata
#prenditiunvalium
#midarannooiltronoetuacasaafarelacalza
Gianna in studio peggiora le cose: preferiva Silvietor più come corteggiatrice de El trivela Colloricchio 
. Il vulcano Pariettos sembra in procinto di eruttare 
ed ecco la tronista anzichè mettere acqua sul fuoco sceglie di ballare con l’altro . Credo che in quell’istante il trono del mattone calabro sia finito ma lascio le mie considerazioni alla prossima volta
Per ora ci tengo solo a togliermi un sassolino dalla scarpa. Silvietor, tra i tanti che hai lasciato andare proprio non riesco a perdonarti l’eliminazione di Davide, l’aspirapolvere umano Guardare la vostra esterna mi ha dato voglia di andare dall’otorino per un controllo immediato Dove lo troverai un uomo con le mani semplici? Un uomo con le mani da uomo che mentre di accarezza ti pulisce le orecchie stile San Bernardo contento? Che grave errore hai fatto Tu passerai ma quell’esterna resterà nella storia
Peggio pettè, hai toppato
Grazzie di avermi ledda, buoni pipponi a duddi!!!
La vostra Poncharella
Quindi bando alle sciansce, caro Lucas benvenuto negli studi Elios, o meglio, benvenuto nel limbo della lussuria. No perché onestamente quelle allupate di corteggiatrici che ha scelto di portarsi in esterna mi sembrava uscissero da 25 anni di clausura. E io mi ostinerò a non ricordarmi i nomi delle 3 con cui è uscito perché si sono giocate malissimo il momento di visibilità. Non vedo l’ora che qualcuna scelga come esterna na bella raccolta di pomodori ciliegini o di uva che lui preferisce dato che tra na fila e l’altra sta al fresco perché di vedere gente stravaccata su dei cuscinoni enormi ne ho fin sopra i capelli. Ora, spero di non dire nessuna eresia … ma Lucas esteticamente mi ricorda un po’ quel gran bel tronco di pino (non me ne voglia la sua consorte carissima che salutiamo con affetto) di Cristian Galella. Caratterialmente ancora non mi esprimo onde evitare l’ennesimo palo in faccia che prendo ogni qual volta io provi a dire che un tronista mi ha colpita (appunto con un palo in faccia mo di cartone animato)
