Benvenute racasse al conzuedo abbundamento gon la vostra Ponch e la degima bundada di“Ominicchi e Fimminelle” 
Se dovessi dare un titolo a questa puntata sarebbe “C’è peste per te” 
Iniziamo malissimo 
Ma non mi leggete? 
Che avete con ste camicie a quadri? 
Jack non vale se è di un altro colore, avrai usato Coloreria italiana per farmelo apposta ! Gianni legato come un salame mi sa più di protagonista di un film sadomaso gaio poi Tina… 
Tonica e dimagrita (seee 
) si esibisce in un sensuale ballo dedicato all’ospizio di Sant’Arcangelo STRONZA Imita Rhianna? Forse la nonna di Rhianna che ha preso il posto della spogliarellista Natalie Portman in Closer volete dire? 
No, Rhianna : 
Gianni si libera e raggiunge Tina e le sue zeppe nel tentativo di prenderla in braccio ma un’ernia lo blocca sul più bello e i due finisco sul pubblico 
A quel punto aspetto la caduta dalle scale e le urla di giubilo del Giantonno perchè ce siamo levati dal maron glacès la “Signora delle galline” ma no, si riprendono 
Maria esordisce rivolgendosi al suo protetto: “Amedeo tutto ok?” 
Ma tutta sta importanza al broccoletto fritto da donde assicello arriva? 
“Tira la carretta Mavia benedetta 
tirala ancora e troverai na sóla
tirala se ti va ma lo share non salirà 
”
E ora vi do’ il benvenuto nella sottorubbirica di Ominicchi e Fimminelle: C’è peste per te (sai come gli uffici sono intasati di gente preparata per organizzare queste stupente esderne? 
)
“Postino Amenghino hai recapitato la lettera a Sophia?”
“Sí Maria ho recapitato ihihi la letterina hihih a Sofia hihih”
“E a Martina?”
“Chi è ?”
“Come? La madre dei tuoi infanti e la futura pulitrice di cessi delle tua casa!”
“Ah si, ho recapitato la letterina anche a lei ihihih”
E cosí Amenghino organizza l’esterna di C’è peste per te nella località più adatta: Paestum in cui si trova la sua umile diciottesima casa (eletta dalla rivista Forbes miglior nascondiglio per limoni 2015 
)
Ed ecco il nostro postino vestito con un’originalissima camicia a quadri (ma pecchè? ) e tutto indaffarato a gonfiare palloncini, provare le trombette, lanciare coriandoli, insomma in perfetto stile “Carnevale dei bambini” 
Ma non ci sta un clown come It che gli fa imbiancare i capelli di colpo? 
“Ho detto una cavolata, non è vero che non ti penso” confessa a Sophia prima di fiondarsi per tastare l’ultimo lucidalabbra al cocco della sicula . D’un tratto pero’ si ricorda della “totta” 
Scattante e impavido come 007 con la mini torta stile “compleanno triste di Harry Potter” ecco che combina il patatrac: il numero 19 crolla come i miei ormoni ogni volta che lo guardo
Lui ammette di essere stato eccessivo e non crede a quella che dice (e siamo in tre milioni con te adesso Amenghèo 
) e tra un ammiccamento e un “riposiamoci” scatta il baciuzzo (no ma mi avete rovinato per sempre Fix you? )
La seconda parte di “C’è peste per te” si svolge sempre a Paestum (che originalità il racasso 
). Il cancella-tracce Amenghèo, come un killer che elimina ogni prova dell’ominicchicidio, si trasforma in colf 
Martina lo raggiunge e appena si guarda intorno già si vede mamma, moglie e con un pesante mal di testa che non va via nemmeno con un doppio succo d’aglio Insomma lui si appolipa, sexy come una biscia albina che si è persa tra le montagne e zaac Martina sei fortunata 
: prima ti presenta mamma, poi ti porta nella sua casa di villeggiatura che manca? Ah già il contratto pre-matrimoniale sia mai qualche disguido sugli alimenti 
In studio Sophia chiede con quella vocina disarmante (che a me fa venir voglia di uscire armata 
) “Spiegami il signifigado PER LA QUALE hai fatto le esterne uguali” Lui colto in fallo come Cicciolina su Siffedri non sa che dire e ne spara una delle sue “Ho preferito l’esterna di Martina! Ha avuto una reazione vera” (una vera farsa, già ).
Il nuovo tronista Lucas a quel punto osa: “Ci uscirei a prendere un caffè 
con Sophia” Lei cerca, si sforza, ci prova porella a rimanere impassibile ma dentro i suoi ormonazzi 
sono tutti un miscuglio, vorrebbe essere portata sul divano di Paestum e lavatriciata 
dal piacentino 
.
Ed ecco introdurvi la terza parte di “C’è peste per te” – summer version
Al nostro Amenghèo pensate basti l’ammore delle due donzelle che lo corteggiano? Macchè lui punta a Fabiola (ma non era quello che le donne che vanno in disco non sono per lui? La tentatrice e balleria si? 
) Già il primo messaggio mi fa pensare alla pagella di mia nipote Il nostro marpione scrive alla ballerina di Made in Sud (quindi UMILE ) di valere 10 rispetto alla “rivale” Alessandra che vale zero. Poi un altro messaggio è all’insegna del trascinante spirito di patate del campano il quale augura in spagnolo un buon compleanno alla tentatrice 
In spagnolo? A me viene di parlare in turco 
Ma Amenghè!
Quanti anni hai? (Tredici)
Come fai a rapportarti a un essere umano cosí? (Perchè io allucevalgo) 
Ma non ti vergogni? (Mi accetto con i miei difettucci, ma mi piacio palecchio)
Ma iniziamo con le prime esterne di Lucas, Mister tartarugas
Incontra per prima Giurana (Giulia) degna erede della Antonelli in Malizia
Per il significato di Giurana ecco un’estratto da Wikiminghi sicilian version: La giurana è n’anfibbiu dû gèniri Rana e dâ famigghia di li Ranidi. St’anfibbiu, dû corpu tozzu, è senza cuda, ci havi l’occhi n fora (Avete capito o devo chiamare Olga Fernando? )
Devo dire Giurana mi ha spiazzato (è la tipa che allo speed dating cercava un uomo che la facesse sentir bene dentro e fuori dal letto ). Una sóla “impegnativa” inzommina..
Lui subito la scheda: ”Te la tiri un po’” E lei da gattona protagonista di un film erodigo anni 70 risponde” Sembro fredda ma cerco qualcuno che faccia uscire il mio lato tenero” TENERO? La sola cosa tenera che vedo sono le orecchie dumbotiche di Lucas A un certo punto della conversazione tra loro qualcosa si frappone: le castagne, che maroni Giurana non demorde e avanza come la vedova nera (che s’accoppia e uccide ) Ed ecco fuoriuscire dalla sua boccuccia delicata frasi alla Emanuelle : “Se spegnessimo la luce sarebbe anche meglio” o “Che facciamo in tre minuti?” o anche “Mi abbracci?”, o anche “Potresti stringermi più forte pero’” 
Alla prossima Giurana, con la caccia al tesoro: Trova la nocciolina finita nel mio reggiseno
In studio Tina non si contiene “Come ti avvinghi cosí?” le rimprovera in pescivendolese (Tina pero’ pure tu… ma l’anno scorso non volevi figliare col Colloricchio? STRONZA )
L’esterna di Lucas con Sara, la figlia della Dellera con la squillante voce di una che beve 20 caffè al giorno si svolge alla radio dove la racassa lavora. Lei presenta in diretta Lucas “Cioè lui è ballo, alto, snello e ha un gran BIP”. Io alla radio un po’ al sicuro mi sentivo e invece no! Sara manda un pezzo, invita il tronista a ballare e dichiara: “Più che parlare faccio i fatti” Lui a quel punto si adegua alla personaggia e alla radio la saluta cosi”Saluto Sara che ha dei bellissimi occhi, un bel sorriso e un bel cuxx”
No ma volete un letto? Chiamo Giurana (Giulia) per una cosa a tre?
Il momento secsy non cessa con l’esterna. Quella furbona di Tina che si era persa la presentazione del tronista vuole vedere la tartarugas . Un secondo dopo lui già si è tolto la maglietta (Un timidone ma è solo abitudine, quando vendemmiano sono sempre a torsolo nudo 
)
Passiamo a Giantonno che oggi onestamente era da ricoprire di panna e…mi taccio
Iniziamo con Laura che rifiuta l’esterna Laura, Laura io ti ho spesso appoggiata ma ho come la netta sensazione che fare la primadonna ti piaccia più dell’idea di corteggiare il tronista . É anche logico prendersela se lui ti dice “Con la contessina de Blanck(Cecilia) sono andato più avanti di te” e so da trascorsi che le coppie che litigano sono a volte anche quelle che stabiliscono un rapporto duraturo fuori ma vedo un dislivello di aspettative e di modus vivendi non indifferente 
La contessina dal canto suo si sfoga (e finalmente casso ) con sta vocina da trans-alpina 
lui pare commosso ma forse più per senso di colpa che per un reale coinvolgimento emotivo. La loro esterna la trovo carina (a parte lei vestita come ma figlia adottiva di Michael Jackson e Charlie Chaplin ). Il tonno organizza tutto, best moments in foto e un’atmosfera da thè col cappellaio matto . Lui confessa: “Laura mi è scaduta” e gli ho creduto 
Ricorda cara nemica della mortazza, la corda si spezza a furia di tirare
L’esterna con Beyoncetta è la più originale vista sinora 
Lui le fa recapitare un vestito da Raperonzolo 
Giantonno col quel papillon bianco pare Topo Gigio al matrimonio di Ratatouille I due brindano in piscina, lei incredula crede di girare il seguito di Via col vento lui in versione piacione modalità on. Ballano e scappa un bacio che continuerà per il resto dell’esterna (ma le anguille non vanno mai in letargo? )
In studio Lucas confessa che tre anni prima ha baciato Laura Ma vedi che casualità. Siamo 60 milioni (meno me) e sti due si beccano nello stesso locale, si tastano le papille gustative e poi per causalità sempre si ritrovano uno tronista e l’altra corteggiatrice nello stesso momento. Tutto cio’ ha del miracoloso STICAZZ STICAZZ
Passiamo infine al momento più divertente ovvero CONQUISTA IL TRONISTA parte seconda. Ed ecco la classifica della vostra Poncharella sulle frasi cult dello speed dating intervallato dall’esilarante barista Tina che serve ai tavoli 
Al quinto posto la frase “Mi ritengo bisognosa d’affetto e mi ha colpita il tuo altruismo”
Cara, comprati un bel barattolo di nutella e buttati nel volontariato, scio’
Al quarto posto la frase della cugina lontana di Sophia “Sono originaria delle Republiga demogratiga del Gongo”
Bene! Tornaci
Medaglia di bronzo a “Mi piace fare i dolci ma non mi piace fare i piatti”
E invece dovrebbe essere il contrario, vai a fare le pulizie scio’
Medaglia d’argento alla splendida frase “Mi piacciono le giostre e i parchi divertimento”
Lei è perfetta ma per Amenghèo…scio’
Medaglia d’oro alla regina del doppio senso “La prima cosa importante per me è la mano”
Che vorrà dire…? Si riferisce forse a Federica la mano amica? STICAZZ STICAZZ 
Insomma un appello alle corteggiatrici che stanno ancora a casa:
Se siete bionde FATEVI IL COLORE se no risparmiate i biglietti e tanti saluti 
La puntata termina con una grande soddisfazione Lucas consapevole che il broccoletto Amenghèo vaneggi invita a ballare Sophia e stavolta col cassicello che lei rifiuta 
Ovviamente il prelato pensa bene di rifiliare una frase da rosicatore seriale “Morto un papa se ne fa un altro” a cui io aggiungerei: “Cacciato il tronista fasullo, gli ascolti salgono” (bastard) STRONZA
Grazzie ber avermi ledda e buoni pipponi a dudde
La vostra Poncharella
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