Gary amigi e gare amigi bendrovadi al consueto abbundamento con Ominicchi e Fimminelle, la rubrica figa di una vera amiga : me medesima Lady Ponch Poncharella ! 
In questa prima parte del trono classico esploreremo i meandri dell’oscuro lato dei tronisti, indagheremo sulle sfumature di certi corteggiatori e analizzeremo buchi nelle calze, prezzemolo tra i denti e capelli al mallo di noce…insomma benvenuti! 
La puntata inizia con la telenovelas che tiene incollati migliaia ma che dico! Milioni ma che dico! 103 persone al massimo agli schermi televisivuvi: La badessa delle nevi 
Sequel del famoso Frozen ma adattato al piccolo schermo e ambientato nel convento di Santo Padre Elios e Vercine Mavia il programma lascia gli spettatori senza fiato 
(ovviamente perchè tentano di farsi annegare nella vasca da bagno 
). La protagonista Claressa elimina i contorni seggiolati. D’ora in avanti solo la trinità 
: FraMisterItalia (Luca) Don Rosso Pomodoro (Simone) e Fratello Teddone (Federico).
#Itredellavemaria:saccomunnizzaefitinzia (solo per terruncelly) 
#Boccaccioriscrivilanovelledellebrachetiprego
#labadessadellenevitufaisienoproblemi 
Controllo che sia tutto a posto, respiro a lungo e m’immergo nell’esterna di D’Artagnan (Luca) che in questa occasione chiamero’ Azzurro.
E sapete picchè? Sapevatelo!!! 
La badessa riceve un regalone, super pacco rosso infiocchettato che ci starebbe dentro Giuliano Ferrara 
La principessa è attesa al castello. Abbiamo un autista, i topolini che si trasformano in cavalli, l’oca in cocchiere, le fiammelle funeree degli acquitrini dove Gollum conduce Frodo, inzomma tutto. Un tomo di cinquanta quintali attende la badessa-principessa e il vocione di Azzurro in stile Voyager si propaga nell’aria come Vape in una notte di estate. Lui scende gli scalini (che perda una scappetta? 
) e io vorrei solo arrivasse Shrek e gettasse palle di fango in questa bella favoletta ad hoc 
Luca è cosí afferma lui in terza persona 
Luca è un sognatore Un giorno che sceglierai Luca
Gna faccio 
chiudo gli occhi e mi sembra di sentire il Berlusca che parla delle azioni Fininvest 
Livello di emozione: Sotto zero 
La nostra Badessa delle nevi ci dà tante soddisfazioni 
Picchè non la bagi? 
chiede il Varone in studio a Luca.
Se ci sarà l’occasione si farà risponde Azzurro come se parlasse di una futura revisione dell’auto 
#comemiemozionaquestotrono 
#controlloinagendoquandoèprevistoilbacio
#tuttoatempodebitoseguendoilcalendariomaya
L’esterna con Simone mi fa stare peggio: il suo esordio è già da numero verde 60-60-60. Sostienilo consultando il sito internet per corteggiatori in palla wwwsalviamoicorteggiatoridaplanning.colm o wwwtibaceroquandoipianetisarannoallineati.cosa?
Io ho pensato di baciarti a casa tua Sei bellittima Che complicità Amo i dettagli che hai, la bocca le mani (azz che so dettagli questi? Sono parti del corpo 
)
Ecco un regalino da Rosso Pomodorino (puoi chiamarmi anche Pachino ) un cuoricino dotato di chiavetta se mi scegli mi dai la chiavetta se no la regali alla zietta
Livello di glicemia: oltre il consenstito 
Livello emotivo: sotto un treno
I due si guardano, si scrutano, si studiano poi lui tenta la mossa del polipus precocius 
e sgancia un bacetto a stampo alla Bolt. Ecco che Elsa di Frozen si reincarna nella Badessa delle nevi!
Dall’emozione che provo immagino l’iceberg cha ha colpito il Titanica trasformarsi nel Monte Fato di Sauron 
In studio Rosso Pomodoro dichiara di aver trovato l’esterna emozionante ma Elsa la badessa non è affatto d’accordo Cervellotica, distaccata, toccante come una fitta all’inguine teme che l’orso Ted possa esserci rimasto male (un bacio a stampo certo, la fine del mondo ) e poi capisco perchè lo dice. L’esterna con Teddone è da pre-scelta o direttamente da pre- 
. Proprio nel campo di allenamento del corteggiatore avviene la grande mutazione: Elsa si trasforma in Minnie Si abbracciano, si guardano, si lavatriciano con lo sguardo, si dichiarano, dolci come due caramelle mou
Cambiamo scenario che abbiamo la scelta 
(lo saluta pure come Ciao amo’ vedete voi 
) In studio Teddone si commuove (è dotato anche di funzione tante-coccole e raccontini della sera ). La badessa non resiste e lo invita a ballare. E calate quei petali Uno in meno!! 
Glia altri due? Figuranti ne il sequel de I Miserabili…so spacciati 
Fate le valigie, cari che non vi considererebbe neanche se foste cardinali Parla Luca, preparo il cuscino Quanto mi diverte Proprio come un’invasione di zecche (e badate bene che non ho detto zecchine, quelle so divertenti sì) sul letto di nozze Simone dal canto suo torna in modalità DEVORIFLETTERE 
Ciliegiona sulla tortona la dichiarazione di lei: Io lo penzo a Teddone, oh!
Anche noi lo penziamo, Claressa. Teddone sai cosa fare ed evaporate Grazie e distinti starnuti
Passiamo all’altro Oh Signur non credo di farcela
#tronodelsolatime
#aspirinaeguaranàperponch 
#zecchezecchinisolesoletteserpiserpette
Iniziamo con la prima esterna di Colgate 
(Claudio) insieme a Rachid (Mario). Sulle stile di “Un picnic con mammete” conosciamo mamma Rachid!! La Signora è condenda ma il piccolo Rachid essendo “de coccio” ci ha messo tempo ad aprirsi. Ora pero’ tutta va meglio grazie al provvidenziale ascendente di Colgate 
Puo’ una mami esimersi da mostrare fotine del suo bebè? 
E quando mai e allora immagini di Rachid che mangia pulpette indiane in agrodolce Rachid vestito da carnevale da protagonista de “Il Milionario” 
Rachid e il primo tatuaggio di una boccetta di incenso e mirra Insomma che carini tutti roba che Piccoli funz di Sandra Milo è un horror alla Stephen King 
Sbrigate a sceglierlo spinge mamma Rachid (che fretta che hanno in questa famigghia )
Lei è brava a cucinare? domanda con un certo languorino
I cannelloni
Oh mio il piatto preferito esclama il tronista commosso
Perfetto Colgate si lascia convincere…ora smammate aurevuà ! Inviti anche me Signora Rachid che suo figlio mi sta proprio simpatico !!
La bucolica esterna al parco viene minacciata da grigi nuovoloni a ovest: Ciccio The Shadow incacchiated 
Sono già arrivato nervosino. Ho qualche problemino. Ino. Ino. Dichiara lui preparando lo spray anti-sola
La machiavellica redazione ci spiaccica l’esterna dei Clasco seguendo una tempistica da urlo (inteso di Munch ). Con slancio e inarrestabile energia Colgate prende il treno per Milano (e daje un po’ di entusiasmo, potresti conoscere il dentista di Berlusconi ). Il tempo è in linea con il nostro Bat-Ciccio (l’empatia del meteo milanese mi tocca Il meteo tifa Ciccio ) I due si salutano e il corteggiatore fa un gesto a mio parere molto carino: lo porta in casetta sua. In diretta dal covo di Batman è il sorpresine moment
Primo penzierino: le babbucce di Babbo Natale (alèèè ) Secondo pensierino la fotona selfie per non dimenticare (alèè ) terzo penzierino I pesciolatti della bat-caverna 
Un gesto di adozione forte che nessuno si aspetta dall’oscuro regno del corteggiatore-pipistrello
Si vede che mi sto affezionando afferma Colgate che non ci crede manco se lo ripete in cima all’Everest
É reciproco replica Ciccio credendoci anche se l’eco dell’Everest ripete un solo nome “Sceglie Shario, Francè”
Tutto sembra quasi idilliaco ma il ritorno di Colui che non deve essere nominato ma che è sempre nominato rompe l’equilibrio di stabilità emotiva.
Rachid è simile a me Tu sei un po’ rigido 
Ciccio s’impalla Nella sua testa una sola parola: Bloccooramibloccomihabloccatosobloccato 
Ma come? Ti porta a casa, ti regala le Babbo-ciabatte bioniche, ti posterizza il selfie, ti presenta i pori pesci in cerca di due papini e Colgate te che fai? Giochi a “Chi vuol esser perchiulato?”
In studio la seconda parte dell’esterna tra Colgate e Rachid è mostrata al mondo. Rachid chiede:
Ma tuo Ciccio-ombra lo vedi singero o no? toccando il ciuffo parabolico del Sona
Hai delle labbra pazzesche continua mentre Colgate già immagina le loro notti de fuego I due si guardano come Brando e la Shiver in Ultimo tango a Parigi (facciamo Ultima telecamera a Roma ) e niante…abbraccini, agguatini, bacini, grattini e basta che mi diabetizzo
In studio Batman si sta trasformando in Iron Man, vo dico
Voglio andare via, troppo arcobaleno i clamario. Sento vibrazioni negative (quello è Gianna, Fra )
Mavia interviene: Ciccio ho 2000 motivi per tenerti qui 
Ponch interviene: Ciccio ho 2000 motivi per tenerti LONTANO da qui
Dura convivere col fantasma indiano di Shario. Dura aprirsi quando si è in costante e perpetuo paragone. Ciccio si alza e lascia lo studio. Claudio con una flemma che non vi dico lo segue nello stanzino dello psicanalista: Il dottor Spaventapasseri (ma sarà un modo per sbloccare la timidessa? )
Che ci faccio qui Colghy? chiede Ciccio esausto Ti sei sbilanciato. Insomma se a Milano non sei stato bene e mi parli dell’altro e con Rachid progetti Pechino Express allora per quale ragionevole ragione trituri ancora i los pelotas? Che fa Colgate a sto punto? No ditemi. No ditemi!
Gli parla di nuovo di Rachid
L’altro è fisico, tu neanche mi ha sfiorato sul divano, brutto cattivone di un batman 
Devi capirmi,tu! replica il corteggiatur 
Mi devi manifestare lovvo pazzo e disperatissimo se no sei out, baby
Mavia gna fa. Il mondo gna fa
Qual’è il tuo pobblema Cicciè? chiede la conduttrice. Non vuoi le telecamerine invadenti e sospettose? Le togliamo per un po’? La proposta della Signora degli Elios fa effetto a Ciccio come una purghetta dopo giorni di stitichezza Tuttavia non avete fatto i conti con il Serpa del Nilo
Io lo voglio sapè che fa con l’altro dice uno
Io voglio l’esterna senza telecamere, di grazia dice l’altro
Non reggo più. Finale dei finali: la seconda parte dell’esterna milanese in cui Ciccio e Colgate si abbracciano
Finalmente!!! esclama Colgate incredulo…No!! Ciccio sa abbracciare!! Che giubilo!!!
Serpa De Mattonellas si lamenta
É sempre Colgate che si avvicina a Ciccio mentre nel mio caso devo fare tutto io…
Mario sei pesante!! ribatte Ciccio ormai ridotto a parafulmine mediatico
#quannocevocevo #chetilamenticheseiperfettopersola #fattiunarisataepreparatiperlaserata
Devo decisamente prendermi una vacanza dopo sti troni Fate na colletta che me lo merito 
Adios
La vostra Poncharella
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