Ominicchi e fimminelle ci regala una chicca niente male, Maria De Filippi si tradisce in diretta…Claudio Sona era o non era arrabbiato a causa di Francesco Zecchini?

Bendrovadi gentili e gentilesse vicolini al consuedo abbundamento con la vostra carissima e acidissima Poncharella e la sua ironicissima Ominicchi e Fimminelle (chi non ha voglia di leggerezza legga il manuale seguente : Le origini della noia: dal De Mattonis erectus ai giorni nostri  )

Incominciamo bene entra Colgate (Claudio S ) con la camicia uguale alla tenda della sala da pranzo dello chalet in cui ho passato il capodanno del 2001 Che ricordi quella tenda anche per l’indelebile segno lasciato dal vicino di tavolo dopo ventordici bicchieri di prosecco Grazie Sola per avermi rimembrato Poi chi salta all’occhio vediamo ah Martiria (Martina ) in versione giallo banana con chiffon optional Aspetto che intoni:

Ma dove vai se Er Poppante non ce l’hai scegli la romana e beccati sta banana

L’entrata di Burilla (Camilla) non la commento perchè lei si guarda sempre le scarpe e mostra solo i capelli svolazzanti mossi da un vento usato nei set cinematocrafici Ma che avranno le sue scarpe di cosi’ irresistibbuli?        

Non ho neanche il tempo di mettermi comoda che già mamma Maria è in pena per il suo baby      

Come va Rachidino (Mario )? Hai mangiato? Hai i vestitini puliti? Vuoi un succo? Una rivista?

Lo sfogo post-puntata di Ciccio (Francesco ) è significativo per il pubblico quando la mia perdita di 60 grammi nell’ultima settimana. Il ragazzo confessa:

“Vorrei gentilmente rettificare che io sottoscritto Ciccio-Ombra e lui soprascritto Colgate-Sola ci siamo baciati. Cioè vi è stato scambio consuale e reciproco di fluidi e connessi e io dico no alla mono-intenzione  Poi continua mentre lo studio mette i cellulari in ricarica o si lima le unghia Dopo l’esterna hai solo pensato alla mezzoretta con Shariotuo ignorando il nostro ballo, il fazzoletto lanciato, le coccoline sfuggenti e ombrose  “

In studio Ciccio entra come un gladiatore in pensione atteso da tigri adolescenti e vogliose di un panino alla mortazza milanese. Il gelo cala all’entrata del corteggiatore.

Posso sentirlo anch’io davanti al PC haha

Per un attimo mi sembra pure di vedere dei pinguini salutarmi dall’ultima fila del pubblico      

Mavia inizia il primo degli spiegoni confessioni della puntata: Ciccio non si è presentato in esterna e la reazione di Colgate non l’abbiamo ripresa perché troppo arrabbiato Tuttavia l’affermazione di Maria cozza e vongola con la risposta data successivamente dal Colgate:

“Mi hanno telefonato per dirmi che Ciccio non si sarebbe presentato.”

se la mancata esterna è stata comunicata via telefono, come è possibile asserire di non aver potuto filmare una reazione? (Grazie a Dada per la chicca che mi era sfuggita ma ho una certa età ) Basta il mio criceto si va a fare un aperitivo. Torniamo alla legeress

Da questo momento inizia il Tutti contro Ciccio o comunemente conosciuto come il frullatore una deprimente trasmissione in cui pubblico e cucuzzaro sembrano fare a gara per ignorare e oscurare il corteggiatore e farlo sentire inadeguato. Inizia subito Colgate

“Volevo cercarti Ciccio ma non voglio fare il cane da riporto.”

Sappi caro Colghy che il cane da riporto è un mestiere bellissimo, ad esempio il mio amico Girolamo lo fa con dignità da anni e poi mi pare che per andare a cercare Rachidtuo in giro per i camerini altro che cane da riporto…mi taccio        

Continua il frllatore: Ciccio ti vuoi eliminare? (come lo ha dedotto? ) chiede Mavia anzioza

Ciccio conferma e continua: Non voler dire del bacio reciproco è sminuire. Frullatore. 3 L’interesse di Colgate si misura dal suo soffio del ciuffo parabolico e dalla frase Ti ho fatto sentire sempre il primo della classe Ciccio seguita da applausi che neanche alla corrida…qualcuno ha anche la campana delle vacche?? Non contento il tronista rinfaccia al corteggiatore il suo uso dei social… altri applausi      

Frullatore 4.

Gianna partorisce una parla: Andare via oggi è mancanza di interesse. Ponch partorisce una teoria: Andare via oggi vi rovina il giochetto  

Ciccio riprende, qualcuno gli prepari un calmante  Mi devi far finire Colghy corbezzoli. Non hai la giusta sensibilità, non sei giusto per me e io non lo sono per te        

#IlNOèservito #lodicedatempo #tihaavvertitosola #unoceprovamaappenatiguardainfaccia..

Frullatore 5 Jack insiste: Ogni volta che mi collego ci stanno le tue foto Ciccio  

Ciccio replica: Il vostro è un discorso sul nulla  Le mie idee non le ho chiarite  

Al cucuzzaro impertinente consiglio la visione di queste pellicole:

Chi ha incastrato Ciccio Rabbit?  Per una foto in più  La fiera dell’ipocrisia     

Dopo essermi sorbita il documentario  Confessioni e assoluzioni alla DePipponis assisto all’esterna della neo-coppia (come non definirla tale ) Colgachid (clamario per chi non comprende il ponchese )

Colgate è nero e si avvia nei camerini nel disperato tentativo di convincere il partnere Rachid a tappare l’obiettivo della telecamera inzieme e inzieme avventurarsi nel misterioso mondo del Noisenzaluci-Noisenzatagliaecuci  Ecco che mi ritrovo di nuovo a Casa Clamario Show    

E dai su, senza telecamere babe   

Hai fatto l’esterna con Zecchini mo’ che voi?  

Ma io voglio farla cottè

Non oggi pero’  

Domani?    

E facciamola senza telecamera    

Un boato da  finale dei mondiali esplode. Dietro le quinte s’improvvisa una festa Parrty rocking  

L’esterna tra i Colgachid è una sorpresa del trollista al corteggiatore che in un timido agguatino…

lo invita a guardare un film spalmati su un divano. Carezze e manine, manine e carezzine e poi “Insultami!” esclama Colgate di colpo. Ah se si fosse rivolto a me mi sarei sfogata per benino ma visto che parla col suo biglove l’insulto lascia il posto a tinnirume e babbaluceddi (è terronesco peggio pe voi, studiate )

Io so dolce fuori Colghy, sceglimi e ti preparero’ tanti piatti esotici e na valanga di meringe al miele con aspartame per impedire alla carie di rovinare la tua dentatura perlacea.    

Non manca l’abbraccio finale, le effusioni gattonesche e poi la scritta…to be continued lemons maybe…

In studio Ciccio evidentemente allarmato domanda cosa è accaduto. Alla fine Colgate confessa: pizza, chiacchiere e… non ci siamo baciati Ma il pubblico che non aspetta altro che petali e già li vede sposarsi a Madrid con una cerimonia a reti unificate, sottotitolata in 25 lingue e sponsorizzata da Durbans&Bombay esplode…ha capito che si sono baciati  

Il pubblico di resta di menta piperita      ma non da soddisfazioni        

Ciccio sottolinea: Ho percezioni che non so descrivere  

#nelsensochemisentounallocco  

#nelsensochenontrovopiùilsenso   

#avetecapitoinchesenso?  

Colgate lo sta ad ascoltare?   See quello commenta  il bacio non dato, la manina sulla bocca e afferma: Voglio uno che abbia due  cosí e forse non siamo fatti per stare insieme.

A quel punto Ciccio gna fa più: Faccio un giro e ci penso esclama. Il corteggiatore esce e la nostra Human denture che fa? Ridacchia allegramente con Tina e promesso sposo alla faccia del racasso.

Ciccio non dovevi fare come lei ma come lui…

Ma si sa…ognuno ha i suoi motivi per restare…Fossi stata io 

Passiamo a Clarissa Intanto si sa già la scelta, ditemi voi come faccio a commentare sto trono? Mi divertivo di più a sezionare foglie morte per costruire il letto della mia Barbie vampiro.

D’Artagnan (Luca ) si confronta con la badessa 

Mi consenta ci son rimasto male – afferma in berlusconiano tono – Non hai pensato a Luca, badessa dispettosa, l’uomo più stirato, pulito e infiocchettato del creato. Pure una reazione ci regala! La badessa lo insegue sino all’estintore ed un abbraccio caldo come il mio salvaghiaccioli chiude il chiarimento. In studio il corteggiatore viene accusato di accusare l’accusato Teddone (Federico) di una mancata buona utilizzazione del Signor Congiuntivo…che colpo basso Dartagnan, su…R O S I C O N E

L’esterna della badessa e Teddone è in spiaggia con i cavalli, il tramonto, i granchi divora-caviglie insomma c’è tutto soprattutto un alto livello di zuccheri che non ce la fazzo. Lui le legge una letterina dal cellulare, lei si trasforma in un’adolescente che attende ansiosa il primo bacio dal giovinetto che vuole tanto tanto. Sento il bisogno di guardarmi in loop La famiglia Addams  

In studio inizia una tiritera che mette alla prova la mia già fragile pazienza: la badessa esige che Teddone cancelli alcune foto che lo ritraggono con una racassa mentre si sbaciucchiano. Un tire e molla monotono e infernale comincia..      

Togli le foto   Picchè?  E togliele, le togli  Non le tolgo   Togliele  

Basta!!!!!!!!!!!! Tolgo il volume          

Rosso Pomodoro (Simone ) non tollera un dialogo cosi’ puccioso e l’esterna pucciosa, gli sguardi pucciosi insomma mostra insofferenza. Tina reagisce a suo modo

L’esterna tra i due non la commento perchè inutile. Lei lo accusa di essere una statua. Bundo.        

In studio scoppia la lite tra il galletto Pomodoro e Teddone. Fregandosene del mondo D’Artagnan si sistema il look 

Parte allora l’esterna proprio con quest’ultimo. La badessa gli fa una sorpresa in albergo. Scandalo lui apre la porta ma non è ben pattinato!! Che disdetta. I due parlano del futuro e lei chiede:

Saresti disposto a spostarti per me?

E lui mostra una legegrissima titubanza facciale  

Cado dalla sedia alla provocazione della badessa su un ipotetico bacio:

Lui risponde in una certa maniera in questo modo: Baciarti non sarebbe nel mio programmino settimanale cara, ti faró sapere        

Me ne vado    

Aurevuà       

La vostra Poncharella   

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