L'articolo Ominicchi e Fimminelle: la scelta di Bianconiglio e il ritorno dei “figlioli prodigio” (cit.), Sonia Holmes, Darty e Varicella…”is megl che uan”! Il commento ironico di Ponch è servito! Ma a chi? proviene da Il Vicolo delle News.

Articolo by Ponch

Gary vigolini vicini e lontani, lovvosi o haters, guastafeste o funz sfegatate bentrovati all’ultimo appuntamento di questo 2016 con Ominicchi e Fimminelle      

Il post che segue è il mio noioso, ripetitivo e “cattivissimo”commento alla scelta di Claudio Sona che per l’ultima volta chiamo Colgate ( e grassie al Signur! ) Un avvertimento pero’:

Avete il diritto di farvi due risate
Tutto ció che leggerete verrà usato contro di voi in altri post
Avete il diritto di non fare silenzio
Avete diritto a un avvocato clown se non potrete permettervelo vi verrà affidato un opinionista d’ufficio.

Buon divertimento!!!    

La puntata della scelta inizia con una ciliegina di pre-scelta: l’arrivo delle automobili con i due pretendenti al cuore di panna veronese . Inizia da questo istante la via crucis dei kleenex firmata Colgate .

Sbuffa, s’impappina HA IL CUORE QUA      

Rachid (Mario ) sta sulle spine e chiama mammina :

“Bello de mamma sei agitato?”

Che domanda  direi che non lo è mai stato perchè esserlo il giorno della scelta? Forse perchè crede di non esserlo??    

Ciccio (Francesco ) vaga con la mente pensando a un futuro di rave parties e si prepara come se andasse al funerale dei suoi pesci

I Colgachid invece stanno già nella nuvoletta rosa degli orsetti del Cuore   

“Andiamo all’altare” dice il corteggiatore avviandosi in studio

“Il mio cuoricino va a settemila” dice il tronista

Io 

In studio gli hooligans degli Elios salutano festanti il protagonista e l’atmosfera è proprio tesa.. Non ho la minima idea di chi possa essere la scelta! Ci vorrebbe un prete a benedire il momento ma in sua vece arriva la badessa e consorte freschi freschi di  sul tavolo dove si sbucciano le patate del convento POPCRN.  Quanto mi sono mancati . Entrano pure gli amigi di Colgate ed ecco a voi la prima parte di    

La senatrice Cirinnà, come a C’è un posto per te si palesa in video e augura al tronista buona fortuna, ringrazia la De Pippis e cucuzzaro e sottolinea l’importanza di questo trono 

Sono tutti emozionati (tranne me  Essendo disagiata rido a crepapelle quando gli altri piangono, sorry) Pure Ciccio apre i rubinetti? Ma come? Ha un cuore??

Aiuto una diga sta iniziando a straripare

Ma Colgate contieniti       

Dopo la parentesi presentata da Vulvia     Grazie, mia cara iniziano i Best Moments di rachidiana memoria. Non ho neanche il tempo di intossicarmi con i chocko bons che Colghy ci ricasca

Ma dai su Ci siamo: si calma. Ci sono i Worst Moments con Ciccio         

It’s esterna time.   Fatto, ja           

Rachid alla stazione termini attende trepidante l’arrivo di Colgate: la sorpresina è in atto. Si va a Napoli . Scelta la città meno calorosa d’Italia i due si lanciano a occhi bendati nella nuova avventura: I Golgachid e il mercato partenopeo – Una storia di coraggio e ammore .

“I napoletani ti vogliono bbene Cla” “Scegli Marioooooo”

Oddeo hanno preso Colgate in ostaggio     

Possono mancare babà e sfogliatielle? (destinate alla presentatrice )

Puó mancare il selfie di coppia?     

Puó mancare il negozietto di figurine? Proprio Mavia mancava…Che scarogna ja     

Come privarci allor delle calorose nonnine di Napoli che si avvinghiano a Rachid come polipi festanti?

“Hai scelto a Mario?” “Vi siete messi insieme?” “Siete passati a trovare Ginevra?”  

“L’altro non mi piace, sembra un morto” Di chi starà parlando?               A cena Rachid cambia argomento: il Signor Zecchini  e Colgate chiarisce: “Non faro’ una scelta di ripiego”

Certo che quando hai un solo corteggaitor che ti fila 

#sonosemprestatounsierituoffuscatodazecchini   

 #grassierachidperlapazienza #grassieperabbracciesguardi #soprattuttoperlapacatezza   

E sul mare la cozza Colgate si avvinghia allo scoglio Rachid e questo momento è suggellato anche da un baciuzzo a stampuccio che lascia il pubblico (tranne gli haters che sono pochissimissimi ) cosi’ : 

Mavia vuole fare sbottà Rachid fino alla fine: Gna fa a farlo stare buono  

“Ma il bacio ti è sembrato di congedo o da scelta?” 

Pericolo scampato  La prende con legeress!! L’ultima puntata peró        

Passiamo a Ciccio. Ebbene si’ perchè c’è anche un altro corteggiatore . Ovviamente è solo venuto a timbrare il cartellino, a bersi un caffè a scrocco e lasciare un pochetto di peli della barba sul pavimento dello studio ma c’è . Non temete ha già previsto tutto.

La redazione comunica a Colgate che Ciccio non ha organizzato nulla. Ma come? Nessun lancio col paracadute?? Nessun sushi&strusci alla Batman? Nessun “Ti lovvo a prescindere?” E che si fa? Un parchetto e una panchina e si è chiusa la seratina? Esatto.

Ciccio sottolinea: “A prescindere, sei potenzialmente perfetto ma il mio cuore da pescicida non si è aperto. Spero tu possa essere felice con la tua scelta. Io esco da solo a prescindere da ció che si puó prescindere e se non ha senso un giorno ne capirai il senso, capito in che senso?”            

I due si salutano. Un abbraccio intenso, commuovente. 

Un altro momento in studio mette a dura prova il tronista : il video della Colgate Family  

Nooo

Troppo tardi       

Come non si puo’ non rimanere toccati dal papà che trasuda amore da ogni molare?

“Grazie di esistere” si congeda il genitore.

“Un cucchiaino per raccogliere l’uomo in papillon” esclama Poncha.

Non è finita. Posso andare al bagno??? No, ho capito. Tra una seduta dentistica e l’altra il tronista ha avuto il tempo di organizzare una sorpresa per la redazione: un video di ringraziamenti. 

Ne esco viva. Non mi abbatterete. Io saró la nuova Boromir contro l’Uruk-Hai, il nuovo Ned Stark contro re Joffrey, saró il nuovo Dobby l’elfo domestico contro i Malfoy!!! 

É il momento di allontanare i corteggiatori. La musica di Chi l’ha rivisto? li accompagna nei tormentati momenti pre-ripescaggio .

#Loraègiuntamieifedeli   

#segnatevioradataminuti   

#attesasnervantedissenteriaimportante   

La tensione monta dietro le quinte . Rachid  si sforza di stare calmo. Un’impresa titanica conoscendo gli exploit in studio . Ha bisogno di una guaina ascellare alla camomilla e di un lenzuolo para-lacrimoni da stress.   

Ciccio in camerino ci regala poche parole ma indimenticabili:

In studio Colgate inizia un via vai di cortesia da picco di glicemia . Vado a farmi un pompelmo. Siccome che ha dimenticato le sfogliatielle in treno ha portato a Mavia dolcetti veronesi. Siccome è senzibbuli  le regala anche un mazzo di fiori (e gli passa di nascosto il numero di telefono del suo dentista 24 ore su 24 ). C’è anche un mazzo per Raffaella Miannoia, una pianta per Tina con kit di giardinaggio, un ciondolo per Chiara. Inzomma Signori e Signore: Il mercante di Verona é qui!!!      

“Chi chiami?” chiede Maria.

Tutti zitti. Religioso silenzio prima dell’Angelus. Tranne la redazione che sta cosí      

“Chiamo Rachid”   Davvero???,  

Eccallà, mo’ quello credo di non essere la scelta perché lo ha chiamato troppo presto.

I due si salutano, si accomodano e subito si capisce: Colgate si è dimenticato tutto ahaha

“Il fausto dí in cui ti conobbi eri un timido ciovane di Roma-Bombay amante dei cani, dei parchi e parente lontano di un venditore di incensi che vive in Francia…Ehm..Ehm..Poi ho iniziato a usare il cuore e mi arrivavi sempre più (alle coronarie?) Un vulcano fumantino. Peffetto. Nzommina, la mia scelta sei tu”

Urla scimmiesche rovinano l’attimosfera . Mi sento alla prima de Il pianeta delle scimmie.        

Lui risponde: Non è un sí…ma mille sí (mille croci vuoi dire? )

Zan zan É fatta!!

Gli abbracci si sprecano e continua la ricerca di Colghy , cane da tartufo.    

Scendono i petali e finalmente respiro!! Per quest’anno è finitaaaaaaaaaaa         

Non manca il messaggio per Colgate da parte degli opinionisti e le scene disperate di Tina che non si stacca da Colghy neanche con la proposta di una torta sacher.   

Finisce qui il commento alla scelta dell’anno e io vado in vacanza . Volevo ringraziare il Vicolo e Monica in particolare per lo spazio che mi ha concesso . Infinite grazie a Simona (kmsunny al vicolo ) senza la quale sarebbe stato impossibile creare le gif modificate in ponchese Grazie alle utenti che prendono questi troni alla leggera a che ci ridono su e grazie del vostro affetto.

Ho l’impressione di dimenticare qualcuno peró… Ciccio!! Dov’eri finito?     

Buon divertimento allora e buona fortuna .

Ci leggiamo nel 2017      

La vostra Poncharella   

L'articolo #uominiedonne Ominicchi e Fimminelle: commento alla scelta di Claudio Sona…Il tronista piange, Mario e Francesco pure, la redazione tutta…ma non la Ponch! Finalmente arriva il suo commento tutto da ridere! proviene da Il Vicolo delle News.

Articolo a cura di Ponch

Benvenudos amicis al commento di Ominicchi e Fimminelle dedicato alla improvvisa e romantica scelta dei Gispelo!!

Da premettere che quel benedetto venerdi era segnato in rosso su tutti calendari MAYA perché giorno il cui il lovvo clario si sarebbe proclamato ma il destino e anche qualche sfiga mandata dagli haters (che sono pochissimi, sia chiaro ) ha fatto di testa sua . Gispelo, Gispelo che ci combinate??   

Ma andiamo per cradi. Colgate (Claudio S.) ha il papillon , il ciuffo lucente (Luca gli avrà prestato qualche prodotto per capelli prima di girare il video di presentazione ) e una faccia consapevole: scegliero’ non considerando il si e il no, il si e il no, il si e il no Scusa caro ma hai un solo corteggiatore perchè l’altro è diventato la controfigura del fantasma dell’opera e vuoi mettermi anzia??  Che, non lo so io che il viaggio di nozze sarà a Bombay? Andiamo, su  Noto con piacere che l’allegra tenuta di Rachid (Mario) combacia perfettamente col consueto umore . Ottima scelta . Ciccio (Francesco) fa la sua entrata e lancia un’occhiata alle uscite di sicurezza. Apposto ce ne stanno parecchie        

Dopo questo antipasto pre-scelta colgatiano una pesciata in faccia 

Si parla di Bianconiglio De Mattonis (Claudio D) . Sonia Holmes si sfoga dopo l’ultima pugnalitina alla schienuccia .

“Voglio schiantare il faccione di Bianky . Ha sputato dentro una grossa porta. Ora che lo sento un po’ mio” .

Ma con MIO intendevi il formaggino, vero?   La donna ferita e irreparabilmente segnata sceglie di non perdere tempo prezioso sottratto ai selfies per discutere con un porro umano e si presenta direttamente in trasmissione 

Ma come si è vestita?? Max, spiegamelo tu

he arma la sobrietà, regina del celebrità . Sono distratta dalle pailletes per sentir bene quello che dice ma più o meno il discorso è questo: “Non hai rispettato il nostro momento con i tuoi. Non sei venuto a trovarmi!”

In tutto questo Ginejamme (Ginevra) la Frozen di Napoli, ci regala perle da quarantenne e poi ci sta la sua esterna 

Oh fanno l’albero      Signorina Silvani, si sbaglia ci stanno tante palle in questo albero           

“Io non sono una che esce ja, una che fa teatrini  L’altra urla” 

Bianky peró reagisce dandole del manichino e devo dire che per la prima volta in assoluto che mi viene da dirgli ! Tra palle, ghirlande e abeti ecco due anguille contorcersi all’improvviso in un incontro tribale degno di un horror…ma su un po’ di contegno…          

In studio Sonia nun ce stà: “Me ne vo’ merito di meglio (il trono? ) Voglio un ammore folle…

Intanto Ciccio se la ride: che è successo? Sarà la consapevolezza di essere quasi libero dall’asfissiante cucuzzaro, tronista, antagonista e di poter finalmente rincollare i peli della barba deceduti in seguito allo schianto sul pavimento degli Elios??                

La Holmes non cede…

Ginejamme regredisce di dieci anni con un discorsetto da recita elementare CIUCCIO: “Eliminami picchè non voglio arrivare a sedermi e poi sapere di non essere la scelta jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa        Che strazio 

E Bianconiglio che fa secondo voi? Si scopre che è pure andato a riprendersi Simonalagattona . In camerino le chiede: “É normale che lasci perdere un figliolo come me? Che ti fumi il basilico Simó?” 

“Non mi viene il contatto fisico Bianky, tutto quel candido pelo, l’orologio da taschino, i dentini…Ho visto 12 Bianconigli (cosí pochi? )

“Ma tu m’interessi!” replica lui in modalità zerbinoON “Non ci credo che non ti piaggio, so troppo belloccio”

Pur di metterlo a cuccia Simona cede e si lascia abbracciare con trasporto

I due in esterna ballano, si strusciano e lui chiede conferme mentre la gamba di lei gli sconsacra i gioielli di famiglia de Mattonis . Sonia Holmes ridacchia e canticchia tutto il tempo praticando allegramente il Menesbatto-Penziero   

All’entrata di Simona in studio Sonia dichiara:  “Io vado via, sicuro come l’oro (l’oro arriva se ti danno il trono, furbona mia ) e inizia i ringraziamenti di commiato.

Dietro le quinte la sgama-tutto dei social si sfoga: “É passivo Bianky, non dà niente . Na zucchetta vuota… É un ominide privo di emozioni”    

Che ne pensa di questo sció Ginejamme?   

“Bianky tu peró ja!! Non fai capire niente! Mi sono scocciata ja. Inizia da capo!!”

Cosa???

Pure la modella mi hai fatto schiantare!! Non dire queste cose !!!    

Jack e Tina non sono di certo comprensivi: “Di queste ragazze non te ne frega una cippalippa, caro” dice uno. “Pagliaccio” grida l’altra mentre Simonalagattona ha cambiato idea e si congeda riassumendo in una frase quello che tutti avremmo voluto dire: 

Passiamo dunque al nostro Er Poppante (Riccardo). Pensando al suo trono solo una bella mattonata dantesca mi viene in mente

“Per me si va nella scelta divertente, per me si va nell’eterno trashore, per me si va tra la scioccata gente. Curiosità mosse la mia alta attenzione…fecemi la divina gossipparia e il primo amore…dinanzi ai gispelo non fuor cose create se non Mellin…e io con i pop corno attendo… lasciate ogni speranza voi che guardate.”

Grazie, grazie   

Assistiamo alla prima esterna del nostro Er Poppante con Martiria (Martina). Lei molto eleganta lo attente al ristorante (makeup); Che bella attimosfera…prima che lui apra bocca .

“Ste posate nun ce li ho manco a casa mia”  “Manco mi madre mi ha mai visto vestito cosí”

I due chiaccherano e lui dolce: “Quanto mi stai sulle palle…” Scatta pure il e un bel balletto stile Edward Cullen e Bella Swan foreva .

Tuttavia una minaccia alla quiete è in agguato: si chiama Burilla (Camilla) e gna fa . Mossa dall’istinto non lascia neanche terminare la soave danza dei putti appolipati che lascia lo studio in preda a profondi lesioni dell’anima e anche a un’unghia del piede incarnita che non le dà pace.

E vi pare che Er Poppante ci pensi due volte a mollare esterna e studio? La raggiunge per farsi dire poi cosa?  

“Sei finto come i sordi der Monopoly”  “Non ho manco voglia di guardatte” Poppy insiste per farla rientrare ma la biondina minaccia: “Se mi prendi in giro ti prendo a calci nel cu ” Bonjour finess! Ho una certa sete…a che brindo???

In studio Martiria rivela involontariamente di aver letto Ominicchi e Fimminelle “Sono due poppanti” Ma davero, davero? Ahahah Tuttavia anche la mora corteggiatrice non si risparmia

“Sfigato di merxx” “”Sei piccolo” “Zitto! Zitto”

E il round tra le due racasse prosegue bene?   

Ottimo , mi verso ancora del Bloody Mary in tuo onore Reina Mavia .

Mettiamo il pollaio in stand-bye e tuffiamoci nell’esterna tra Er Poppante e Burilla. Lei lo aspetta sotto un piumone (stanno troppo inflazionati sti piumoni…ma indelebile è il ricordo della piumonata colloricchiana )

“Me sei mancato” sussurra lei “Sei stupida” risponde lui. E spremuta time.       

Oh, sono commossa dalla profondità dei dialoghi Inzomma due giovani che aprono il loro cuore, che iniziano a conoscersi. Quando li sento i dialoghi tra Romeo e Giulietta mi sembrano scritti da un poraccio…          

In studio si scatena l’Inferno (io invece sto già in orizzontale ai piedi del divano a contare le pecorelle in ostrogoto ).

Martiria, inspiegabilmente ancora incollata alla sedia (dev’essere comoda ) grida: “Glielo lascio Er Poppante, non è per me“. La racassa si decide   

A quel punto Maria fa lo sguardo . Quello sguardo . Eh sí Poppy, devi smammare         

Allora visto che è rimasta Burilla e a te piace Burilla, la vogliamo fare questa fuitina??

Lui accucciolato e anche stralunato direi sceglie la bionda che gli salta addosso come me con i salami dopo una settimana di brodini.        

Che giubiloooooooooooo! Ecco venire alla luce i Babies Gispelo                          

Non trattengo l’emozione:

Pure questi sono andati . Ci vediamo sui social, naturalmente                    

#Finchèagenzianoncisepari  

#noitantelavatricivoimoltorosicatrici   

#MartiriaprenditiunaspirinaconCiccioeSonia   

La vostra Poncharella

L'articolo #uominiedonne Ominicchi e fimminelle: commento alla scelta di Riccardo Gismondi…tutto da ridere! Siete d’accordo con la Ponch? proviene da Il Vicolo delle News.

A cura della Ponch

Care donzelle e donzelli bentrovati al  nostro serissimo appuntamento con l’analisi antropologica di Ominicchi e Fimminelle della vostra cara Poncha      Prosegue la seconda parte del tono classico con l’esterna del forevahappy Rachid (Mario ) che nel remake arcobaleno di Prova a prendermi sparpaglia la sua effigie in stile Presidente della Repubblica tra gli studi Elios Colgate lo cerca tra i vestiti sudati di Gianni, negli uffici e in sala montaggio dove l’allegro fotogramma di Ciccio-ombra dona allegria al pubblico e soprattutto a un rilassatissimo Rachid (Me lo ritrovo ovunque mannaggia sussurra piacevolmente sorpreso ). L’incontro Colgachid termina in studio in onore del primo speed-date.

Mi ricordo – esclama Colghy con la consueta delicatezza – Eri davvero rinco allora Rachid (Ora invece è più che sveglio è l’erede di Michele Nespresso ) Le dolci parole si sprecano, ma una frasetta mi colpisce al cuore:

Te devi move!!!       

In studio Rachid è nervoso, ovviamente non ne colgo i complessi motivi ma vado avanti Si sente insicuro e vorrebbe solo le sedie rosse (Colghy non ci pensa nemmeno ). Il suo sguardo è tutto un hashcass:

#Tedevimoveparteseconda #moveteclarischiopadellataincapoccia #anvedistoveronesechestresse  

Nella seconda parte dell’esterna sul divano, dopo la caccia al tesoro bolliwoodiana  si torna all’argomento bacio non dato, bacio fortunato

Hai voglia Colghy? chiede Rachid dispettosetto e tra coccoline e qualche baciuzzo sul collo i due preparano gli ingredienti per il   del secolo…

Ciccio che più ombra non si puó commenta bello fresco:

Rachid ha preso una cottarella 

E lui? Non sa ancora cosa prova, è ancora presto, dopo tre mesi che pretendete?

Colghy di certo vuole un si (ha palesemente annunciato la scelta, te possino un pochetto di saspanz ) e mentre rilassato comunica col mondo che a sua volta non lo ascolta nemmeno perchè troppo concentrato sui denti lavati con la candeggina Rachid suda dieci camicie.

Per rendere ancora meno rilassato il corteggiatore italo-incensiano Ciccio non ci risparmia perle da menzione:

Mi stai pure simpatico Racky e non mi va di andarti contro 

E a queste palole toccanti come reagirà il romano?

Ah bello o Clà nun te piace o fai finta.

Rachid è davvero un fuego che manco mia zia Carmela dopo la menopausa        

Mi interessi se no ti ammazzerei in tutte le esterne  o Aspetto un’altra settimana, poi       

Tutti peró più che gli scleri rachidiani sembrano voler approfondire il pensiero da De Profundis del kantiano, schopenhaueriano e soprattutto leopardiano Ciccio The Shadow. Gianna si lancia:

Che ti manca Ciccio? Dillo a Gianna tutta panna…

Cado dalla sedia La risposta è Non ne ho idea    

Rachid s’infervora Ma a che ti è servita l’esterna senza telleccammere Cí? A Marí, illuminame  

Io non sono Zecchinetti, Zecchetti risponde lei azzeccando il cognome         

Ciccio non ci sta e porta avanti il suo diritto a non condividere col mondo lo scambio di “emozioni” con Human Denture e accusa Rachid di avere una visione distorta della realtà

Mi tocchi al mio Racky-tante-coccole- scleri? Pensa Colghy turbato Sei tu Ciccio-Ombra a vivere a Gotham City, a cenare con Catwoman e a farti i selvi con l’Enigmista   

Per terminare l’entusiasmante angolo-Sola arriva il lieto annuncio:

 Scelgo prima di Natale

Rachid si fa due conti. Deve sacrificarsi ancora per 3 o 4 volte? Rischia na sincope!!

#NonhavogliaKingRachid 

#SaiquanticalciaColgate 

#Teprendinacrocesemiscegli 

Ottimi presupposti

E passiamo a Bianconiglio De Mattonis(Claudio D) e la sorpresa di Sonia Holmes direttamente in casa De Mattonis (Che mi sembrano contenti i signori ) Con la scusa di una torta alla carota e di un nuovo poster di Jessica Rabbit mami invita il figlio a precipitarsi in casa! Devo dire che la mia emozione era pari alla volta in cui andai a depilarmi le ascelle da Yves Rocher quinti andiamo avanti. Dopo due convenevoli la coppietta si avvia al porto e si regala una bella spremuta. In studio vi è una certa emozione, non per tutti intendiamoci

La nostra frozen Ginejamme, chiamata anche l’Elsa di Napoli, non ci sta…con pacatezza peró.

E poi sei venuto a Napoli da me, ja? Maronnaaaa!

Infatti ecco l’esterna della sorpresa bianconigliesca alla diciottenne. I due si abbracciano e lei spiega quanto debba diventare razionale in studio, di essere felicissima come nu babbà. Le paroline sono seguite da un bacetto via la polvere via gli acari    

Sonia Holmes cede. Vorrebbe stritolare Ginejamme, Bianky e il suo orologio nel taschino, lanciare petardi in studio e colpire col tacco Simona e il cameraman ma si trattiene per ammor . Come una moderna Cappuccetto Rosso (ho adorato il vestito, di meno il lupo ) la tonna lascia lo studio. É in atto il drama “Esco e vieni a prendermi” conosciuto come Il ricatto delle fimminelle  

Mi hai spezzato il cuoricino, inzezzibbuli di un Bianky, ora co sta faccia come mi selfizzo?      

Reazione spontanea di Ginejamme al patatrac:

Io mi controllo, tu fai i teatrini ja.        

Mentre aspettiamo che Sonia si calmi ecco un altro drammone… Bianky non si sente desiderato da Simonalagattona. L’esterna nella ridente Orbetello City  tra passeggiate e mare lascia il tronista perplesso (Non sai quanto so perplessa io ogni volta che tocca a te Bianky ) Tra i mille dubbi, una certezza; Bianky coltiva la stessa filosofia del predecessore Amenghèo Barbato :NDO COJO COJO theory…              

Simonalagattona non si fida, non ci sta più e vuole smammare. Nel caos generale un discorso viene accettato all’unanimità: Bianky sembra compiacersi delle liti tra corteggiatrici.. (ma davvero? )

Il finale è col botto…No è solo da botta in testa  

Colgate chiede a Rachid di ballare ma il romano dispettosetto (picchè è in collera ora??? )non ci pensa nemmeno. Non è in vena.

Domandina: ma quando sei in vena, benedetto figliolo che ti mando lui?

Adios     

Non dimenticatemi

La vostra Poncharella  

L'articolo #uominiedonne Ominicchi e Fimminelle is coming! Arrived! Molto arrived…tropp…Colghy insegue Rachid e tra lui e Ciccio-ombra scoppia…l’amicizia! Un commento tutto da ridere… proviene da Il Vicolo delle News.

Diar friends e diar friendzoned bentrovati al vostro immancabile appundamendo con Ominicchi e Fimminelle  firmato Ponch Pocharella in Baelish (non nomino mai mio marito ma ultimamente lo trovo irresistibile        A dopo, caro       

Iniziamo sto puntatone con il compleanno della nostra Tinona! All’inizio è pure divertente la torta a sorpresa, la storia dei 28 anni, le candeline che minacciano di bruciarle i capelli cotonati e dello stesso colore di  quelli di Patty Pravo  ma poi…mi abbiocco . Le candeline non si spengono, il mio interesse si affievolisce e quasi quasi attendo con ansia il trono di D’Angelo POPCORNS… sgherzavo      

A chi somiglia Mavia oggi? Ah, ecco a lui     

Bando alle ciance, sciance, ciancie (insomma avete capito FIENO)  iniziamo con Claressa che mentre vi scrivo sarà già incinta di Teddone .

La badessa, che ha lo stesso abitino di Morticia Addams la prima notte di nozze, ha un incontro chiarificatore col sempre-freddo semifreddo del settentrion Rosso Pomodoro (Simone ). Non perdiamo tempo: lui vuole emigrare, smammare, evaporare, scansarsi un fosso, esiliare, arruolarsi nella legione straniera, sposare segretamente Pieroduesedute…insomma tutto fuorchè il convento Neanche la badessa è convinta troppo gelido, nulla a che vedere con il pelo orsacchiotatto di Teddone     

In studio Rouge Tomate (gli do un tocco francese ) ammette di non essere innamorato ma nega un disinteresse verso la badessa Afferma che Teddone sia poco credibbuli perchè prematuramente preso. Lei lo elimina senza pietà. Guai a toccargli l’orsatto!

#vaiviaatestaaltamavaiviauguale   

#restacomestatuacheseignocco   

#lavendettaèunpiattochevaservitogelido   

In camerino Claressa va a trovare Teddone il cui discorso resta per me un mistero, come il terzo segreto di Fatima, il quesito della vita su Marte e se la De Filippi è stata mandata sulla terra direttamente da San Pietro  

Me da fastidio fgjggofjdbsvsrq A me me da fastidio apdodnjndhdbkc Sai Claressa sdfdkflgphivnvbch” 

Tutto chiaro, no? Lei convinta torna alla domandona: Le levi le foto che ti sbaciucchi con un altro esponente del sesso femminile che non sono me medesima?    

Maronna la badessa è cotta a puntino… a tavola!!  

In studio Berlusca (Luca ) è agitato Posso giurare che un ciuffo gli sia caduto sulla fronte Brutto segno Deve cambiare lacca o lasciare lo studio. E la situazione non migliora con l’esterna dei piccioncini Badessa&Teddone family of Mulin Bianc. Lui le porta la colazione a casa e lei mostra flebile entusiasmo

mostrandogli pure il gemello Teddy che dorme spiaccicato sul lettone (chissà che pensieri con quel pelusc in convento ) Assisto impotente ad una sconvolgente, a tratti delirante e indubbiamente allarmante regressione infantile Pure il limoncino che si danno è da infante di 11 anni massimo ma va buó almeno ho visto i bei denti della badessa il cui sorriso durante il bacio puo’ essere considerato fuori luogo solo come quello del Sona durante il discorso della mamma di Francesco

La badessa pero’ cerca di convincerci (simpatica ) che i due corteggiatori se la stiano giocando e afferma: In testa ce l’ho Luca (che tristess badess )

Caro Belusca, ascolta Sora Poncha, fatti la valigia e non dimenticare piastra, balsamo contro le doppie punte e la lacca ai frutti rossi Ah! Telefona a Ciccio e Martiria e convincili a una seduta forzata sul tema :Le non scelte e il brodo lungo pre-sediarossa  

E in tema di brodi allungati ecco l’esterna di Claressa a Bologna, in visita allo studente Berlusca appena uscito dall’università dei Sacri Spazzola&Phon      

Gli dice che è perfetto che è bello non puzza è intelligente fa la raccolta differenziata inzomma un perfetto paletto da attesa Che poi neanche un limoncino universitario?    

In studio Teddone commenta, prima e dopo il ballo

E io…

#wittytipregomettimiisottotitoli   

#noncelafazzoproprio   

#questannocivuoleunaguidainterattiva 

Passiamo al trono del Sola (Sona – anche questo finito grazie agli Dei dell’Olimpo ) Iniziamo con il chiarimento in camerino tra il tronista e il corteggiatore Ciccio-ombra (Francesco ) Intanto la contentezza di Colgate mentre percorre i corridoi degli Elios mi ricorda una scena de Il Miglio Verde e quindi mi taccio I due si vedono e Ciccio spiega chiaramente (?) i suoi turbamenti

Se ti ho detto che mi piaci e ti ho baciato ha un senso (si ma che senso…in che senso? )

A chi somiglia Ciccio in camerino Ah ecco    

Stesso pathos…per il resto Colgate è convinto che le due caravelle (Martina e Sonia ) lo abbiano influenzato nelle scelte e comportamenti ma lui non lo aggedda  

Ciccio: Voglio uno che capisca se mi sta ferendo  

Colghy: Che ho fatto che ferirti?

#Nonhaifattonienteeccochehaifatto #inzezzibbulidiunsona

Domandona del Sola: Hanno fatto vedere il tuo sfogo ma piangevi perché eri nervoso non hai detto che piangevi perchè t’interessavo” :O

A Rachid saresti andato ad abbracciarlo si congeda Ciccio gettando ombre sul camerino. Non sapete lo sprint di Colgate che parte all’inseguimento del corteggiatore

Sta di fatto che Ciccio è cosí contento che si trasforma in un koala di fronte a un albero di eucaliptos          

In studio Rachid è nero        

E non finisce qui C’è da guardare l’entusiasmante esterna di Ciccio, Colghy and friends Ecco giungere gli amichi del Sola pronti per scrutare nei meandri della mente cicciesca. Come uno ntopo da laboratorio il corteggiatore si fa studiare, analizzare e sezionare le particelle emozionali e strutturali. Colgate vede meglio i suoi amici con Rachid ma Ciccio vuole dimostrare il contrario! Certo l’amica non aiuta affermando che Rachid abbia una personalità simile al Colghy e che quindi meriterebbe di conoscere meglio anche il dentista di quest’ultimo (privilegio concesso a pochi )  La racassa si lancia poi con il domandone di Lascia o Raddoppia!

Come t’immagini con Colgate fuori?            

Non lo so…    risponde l’ombroso milanese 

Cade un silenzio profondo, interrotto solo dal sottofondo rachidiano “grrr grrr grr”        

Peccato Ciccio che non avevi la risposta giusta tra i peli della barba!

Rachid sceglie il silenzio e minaccia: Non dico nulla fino alla scelta

Poi pero’ si sfoga..gna fa , gna fa         

Perché a me sempre le esterne dei poveracci? Zecchini dice lo si esaudisce…Io cor cavolo    

É vero poro Rachid…Mi hai pure strappato un sorriso

Ciccio replica: Ecco di nuovo i capricci! E dopo essersi beccato della mummia continua Facile parlare che appena fai A partono gli applausi      

Non finisce qui  Viene mandata in onda la seconda parte dell’esterna tra Ciccio e Colgate. In un intreccio di gambe in zona rossa i due discutono Ciccio ha ancora dubbi ( è pronto al reset ) mentre  si aspettava una proposta di matrimonio?

Stai attento Colghy! Non farmi aprire se sai che è già tardi  

No ma Ciccio stai male!    risponde Colghy sconcertato

Sto benissimo, ho appena preso un tachifludec   

In studio è sempre la solita tiritera     

Colgate: Ciccio non mi arrivi   

Rachid: Non aspetteró che Ciccio ti arrivi   

Colgate: Non urlare tu Rachid 

Rachid:Se voglio urlare urlo, bello di padella 

Poi tanto per cambiare argomento Colgate torna al bacio non dato      

Rachid: Sceglimi e te faccio vedè (le ultime parole famose )

Ciccio interviene: Voglio andare di pancia per colmare questo “gap”      

Gap? Ma questi sono lavori in corso sulla Salerno-Reggiocalabria                   

Colghy gna fa. Di certo tutti i mestieri vanno bene ma non il pissicologo e alla ricerca per casi umani preferisce sempre una bella ricerca della placca e tutto torna rosa    

Ora sparite…    

La vostra

Poncha Bealish Poncharella   

L'articolo #uominiedonne Ominicchi e Fimminelle ne “l’attrazione fatale tra Rachid e Colgate”…intanto Ciccio non gli “arriva”, ma dove? :D La Ponch vorrebbe i sottotitoli per Teddone (ma la Badessa come fa?)! Siete d’accordo con lei? Un commento tutto da ridere… proviene da Il Vicolo delle News.

L'articolo Ominicchi e fimminelle versione 730, Uomini e Donne va dal commercialista! Fatture, polemiche e…che fine ha fatto l’amore? Un commento tutto da ridere della nostra Ponch! proviene da Il Vicolo delle News.

Bendrovadi gentili e gentilesse vicolini al consuedo abbundamento con la vostra carissima e acidissima Poncharella e la sua ironicissima Ominicchi e Fimminelle (chi non ha voglia di leggerezza legga il manuale seguente : Le origini della noia: dal De Mattonis erectus ai giorni nostri  )

Incominciamo bene entra Colgate (Claudio S ) con la camicia uguale alla tenda della sala da pranzo dello chalet in cui ho passato il capodanno del 2001 Che ricordi quella tenda anche per l’indelebile segno lasciato dal vicino di tavolo dopo ventordici bicchieri di prosecco Grazie Sola per avermi rimembrato Poi chi salta all’occhio vediamo ah Martiria (Martina ) in versione giallo banana con chiffon optional Aspetto che intoni:

Ma dove vai se Er Poppante non ce l’hai scegli la romana e beccati sta banana

L’entrata di Burilla (Camilla) non la commento perchè lei si guarda sempre le scarpe e mostra solo i capelli svolazzanti mossi da un vento usato nei set cinematocrafici Ma che avranno le sue scarpe di cosi’ irresistibbuli?        

Non ho neanche il tempo di mettermi comoda che già mamma Maria è in pena per il suo baby      

Come va Rachidino (Mario )? Hai mangiato? Hai i vestitini puliti? Vuoi un succo? Una rivista?

Lo sfogo post-puntata di Ciccio (Francesco ) è significativo per il pubblico quando la mia perdita di 60 grammi nell’ultima settimana. Il ragazzo confessa:

“Vorrei gentilmente rettificare che io sottoscritto Ciccio-Ombra e lui soprascritto Colgate-Sola ci siamo baciati. Cioè vi è stato scambio consuale e reciproco di fluidi e connessi e io dico no alla mono-intenzione  Poi continua mentre lo studio mette i cellulari in ricarica o si lima le unghia Dopo l’esterna hai solo pensato alla mezzoretta con Shariotuo ignorando il nostro ballo, il fazzoletto lanciato, le coccoline sfuggenti e ombrose  “

In studio Ciccio entra come un gladiatore in pensione atteso da tigri adolescenti e vogliose di un panino alla mortazza milanese. Il gelo cala all’entrata del corteggiatore.

Posso sentirlo anch’io davanti al PC haha

Per un attimo mi sembra pure di vedere dei pinguini salutarmi dall’ultima fila del pubblico      

Mavia inizia il primo degli spiegoni confessioni della puntata: Ciccio non si è presentato in esterna e la reazione di Colgate non l’abbiamo ripresa perché troppo arrabbiato Tuttavia l’affermazione di Maria cozza e vongola con la risposta data successivamente dal Colgate:

“Mi hanno telefonato per dirmi che Ciccio non si sarebbe presentato.”

se la mancata esterna è stata comunicata via telefono, come è possibile asserire di non aver potuto filmare una reazione? (Grazie a Dada per la chicca che mi era sfuggita ma ho una certa età ) Basta il mio criceto si va a fare un aperitivo. Torniamo alla legeress

Da questo momento inizia il Tutti contro Ciccio o comunemente conosciuto come il frullatore una deprimente trasmissione in cui pubblico e cucuzzaro sembrano fare a gara per ignorare e oscurare il corteggiatore e farlo sentire inadeguato. Inizia subito Colgate

“Volevo cercarti Ciccio ma non voglio fare il cane da riporto.”

Sappi caro Colghy che il cane da riporto è un mestiere bellissimo, ad esempio il mio amico Girolamo lo fa con dignità da anni e poi mi pare che per andare a cercare Rachidtuo in giro per i camerini altro che cane da riporto…mi taccio        

Continua il frllatore: Ciccio ti vuoi eliminare? (come lo ha dedotto? ) chiede Mavia anzioza

Ciccio conferma e continua: Non voler dire del bacio reciproco è sminuire. Frullatore. 3 L’interesse di Colgate si misura dal suo soffio del ciuffo parabolico e dalla frase Ti ho fatto sentire sempre il primo della classe Ciccio seguita da applausi che neanche alla corrida…qualcuno ha anche la campana delle vacche?? Non contento il tronista rinfaccia al corteggiatore il suo uso dei social… altri applausi      

Frullatore 4.

Gianna partorisce una parla: Andare via oggi è mancanza di interesse. Ponch partorisce una teoria: Andare via oggi vi rovina il giochetto  

Ciccio riprende, qualcuno gli prepari un calmante  Mi devi far finire Colghy corbezzoli. Non hai la giusta sensibilità, non sei giusto per me e io non lo sono per te        

#IlNOèservito #lodicedatempo #tihaavvertitosola #unoceprovamaappenatiguardainfaccia..

Frullatore 5 Jack insiste: Ogni volta che mi collego ci stanno le tue foto Ciccio  

Ciccio replica: Il vostro è un discorso sul nulla  Le mie idee non le ho chiarite  

Al cucuzzaro impertinente consiglio la visione di queste pellicole:

Chi ha incastrato Ciccio Rabbit?  Per una foto in più  La fiera dell’ipocrisia     

Dopo essermi sorbita il documentario  Confessioni e assoluzioni alla DePipponis assisto all’esterna della neo-coppia (come non definirla tale ) Colgachid (clamario per chi non comprende il ponchese )

Colgate è nero e si avvia nei camerini nel disperato tentativo di convincere il partnere Rachid a tappare l’obiettivo della telecamera inzieme e inzieme avventurarsi nel misterioso mondo del Noisenzaluci-Noisenzatagliaecuci  Ecco che mi ritrovo di nuovo a Casa Clamario Show    

E dai su, senza telecamere babe   

Hai fatto l’esterna con Zecchini mo’ che voi?  

Ma io voglio farla cottè

Non oggi pero’  

Domani?    

E facciamola senza telecamera    

Un boato da  finale dei mondiali esplode. Dietro le quinte s’improvvisa una festa Parrty rocking  

L’esterna tra i Colgachid è una sorpresa del trollista al corteggiatore che in un timido agguatino…

lo invita a guardare un film spalmati su un divano. Carezze e manine, manine e carezzine e poi “Insultami!” esclama Colgate di colpo. Ah se si fosse rivolto a me mi sarei sfogata per benino ma visto che parla col suo biglove l’insulto lascia il posto a tinnirume e babbaluceddi (è terronesco peggio pe voi, studiate )

Io so dolce fuori Colghy, sceglimi e ti preparero’ tanti piatti esotici e na valanga di meringe al miele con aspartame per impedire alla carie di rovinare la tua dentatura perlacea.    

Non manca l’abbraccio finale, le effusioni gattonesche e poi la scritta…to be continued lemons maybe…

In studio Ciccio evidentemente allarmato domanda cosa è accaduto. Alla fine Colgate confessa: pizza, chiacchiere e… non ci siamo baciati Ma il pubblico che non aspetta altro che petali e già li vede sposarsi a Madrid con una cerimonia a reti unificate, sottotitolata in 25 lingue e sponsorizzata da Durbans&Bombay esplode…ha capito che si sono baciati  

Il pubblico di resta di menta piperita      ma non da soddisfazioni        

Ciccio sottolinea: Ho percezioni che non so descrivere  

#nelsensochemisentounallocco  

#nelsensochenontrovopiùilsenso   

#avetecapitoinchesenso?  

Colgate lo sta ad ascoltare?   See quello commenta  il bacio non dato, la manina sulla bocca e afferma: Voglio uno che abbia due  cosí e forse non siamo fatti per stare insieme.

A quel punto Ciccio gna fa più: Faccio un giro e ci penso esclama. Il corteggiatore esce e la nostra Human denture che fa? Ridacchia allegramente con Tina e promesso sposo alla faccia del racasso.

Ciccio non dovevi fare come lei ma come lui…

Ma si sa…ognuno ha i suoi motivi per restare…Fossi stata io 

Passiamo a Clarissa Intanto si sa già la scelta, ditemi voi come faccio a commentare sto trono? Mi divertivo di più a sezionare foglie morte per costruire il letto della mia Barbie vampiro.

D’Artagnan (Luca ) si confronta con la badessa 

Mi consenta ci son rimasto male – afferma in berlusconiano tono – Non hai pensato a Luca, badessa dispettosa, l’uomo più stirato, pulito e infiocchettato del creato. Pure una reazione ci regala! La badessa lo insegue sino all’estintore ed un abbraccio caldo come il mio salvaghiaccioli chiude il chiarimento. In studio il corteggiatore viene accusato di accusare l’accusato Teddone (Federico) di una mancata buona utilizzazione del Signor Congiuntivo…che colpo basso Dartagnan, su…R O S I C O N E

L’esterna della badessa e Teddone è in spiaggia con i cavalli, il tramonto, i granchi divora-caviglie insomma c’è tutto soprattutto un alto livello di zuccheri che non ce la fazzo. Lui le legge una letterina dal cellulare, lei si trasforma in un’adolescente che attende ansiosa il primo bacio dal giovinetto che vuole tanto tanto. Sento il bisogno di guardarmi in loop La famiglia Addams  

In studio inizia una tiritera che mette alla prova la mia già fragile pazienza: la badessa esige che Teddone cancelli alcune foto che lo ritraggono con una racassa mentre si sbaciucchiano. Un tire e molla monotono e infernale comincia..      

Togli le foto   Picchè?  E togliele, le togli  Non le tolgo   Togliele  

Basta!!!!!!!!!!!! Tolgo il volume          

Rosso Pomodoro (Simone ) non tollera un dialogo cosi’ puccioso e l’esterna pucciosa, gli sguardi pucciosi insomma mostra insofferenza. Tina reagisce a suo modo

L’esterna tra i due non la commento perchè inutile. Lei lo accusa di essere una statua. Bundo.        

In studio scoppia la lite tra il galletto Pomodoro e Teddone. Fregandosene del mondo D’Artagnan si sistema il look 

Parte allora l’esterna proprio con quest’ultimo. La badessa gli fa una sorpresa in albergo. Scandalo lui apre la porta ma non è ben pattinato!! Che disdetta. I due parlano del futuro e lei chiede:

Saresti disposto a spostarti per me?

E lui mostra una legegrissima titubanza facciale  

Cado dalla sedia alla provocazione della badessa su un ipotetico bacio:

Lui risponde in una certa maniera in questo modo: Baciarti non sarebbe nel mio programmino settimanale cara, ti faró sapere        

Me ne vado    

Aurevuà       

La vostra Poncharella   

L'articolo Ominicchi e fimminelle ci regala una chicca niente male, Maria De Filippi si tradisce in diretta…Claudio Sona era o non era arrabbiato a causa di Francesco Zecchini? Un commento tutto da ridere della nostra Ponch! proviene da Il Vicolo delle News.

L'articolo Ominicchi e fimminelle: Riccardo er poppante diventa poligamo…Claudio D’Angelo graziato dalla redazione di Uomini e donne proviene da Il Vicolo delle News.

L'articolo #uominiedonne Ominicchi and Fimminelle, dalla Tiburtina con furore! La Badessa© va al concerto, col permesso del priore e gli sms del Bianconiglio©…è un aereo? No! È un missile? No…è solo la tua ex!…la vuoi ancora la carotina? Ancora più grosso, senza censure e incredibilmente più trash (se possibile), ecco il commento di Ponch! proviene da Il Vicolo delle News.

Benvenuti amichi e amichi al sempre-verde appuntamento con la zanzara nelle chiappes, col ragnetto nei calzini, con la moscona dentro l’orecchio, gioè la pungente Ominicchi and Fimminelle        

Starring: Poncharella Ponch Directed by: Poncharella Ponch Written by Poncharella Ponch Screenplay by: Poncharella Ponch basta fermatemi        

In questa prima parte vi condurro’ nel meraviglioso trono di Riccardo Cuor di Poppante e delle ancelle Martina dei Miracoli e Camilla Chitisepiglia. Non ancora contenta analizzeremo frasette shock e taciti assensi nel trono rainbow di questa esaltante stagione  Iniziamo subito con… i gianduiotti (aspettate mi rifornisco perchè avro’ quasi sicuramente un calo di zuccheri ).

La puntata non è ancora iniziata che già nella scenetta del camerino di ErPoppante (Riccardo) e Martiria (Martina) devo azionare il mio mega telecomandone per i sottotitoloni…dallo stress non trovo la guida romanesco-italiano-terronico e vado in palla  

Martí tu inizi a barcollà  No hai capito un caxx ghe m’interessi Estrapolo due tre frasi a casaccio e chiedo venia: alimentate il criceto che vive nelle rotelline di ErPoppante non so dategli un panino con la mortazza, un ciobar…fatelo riprendere . Mentre mi aspetto spargimenti di sangue che neanche Game of Thrones Martiria lo guarda ammiccante. Tutta la collera si disintegra come i maroons che non ho e festante si getta tra le braccia del Poppante  

Segue poco dopo lo sfogo degli sfoghi, al limite del bergonziano Un dramma è in corso. Camilla è giù di morale e annuncia: Me so affezionata (ma che è un cucciolo di labrador? ) Non me va d’attaccamme a lui (benedetta figliola che ci fai a Uomini e Donne, di grazia? )

Vado in tilt, la coppia Mangiamondi, Gispelo, Pelomondi, come assicello la volete chiamare è troppo per il mio apparato uditivo (già quello visivo è compromesso dai fari dentari del Sona come saro’ ridotta a fine troni? )

L’esterna con Camilla inizia all’insegna del bon  ton. Definisce subito Martiria pazza e cafona e si toglie il pensiero La racassa reagisce ma viene subito zittita da un “Bona!” che tanto mi ricorda lui   

Meraviglioso intervento di ErPoppante nel corso del gentile scambio di battute tra le contendenti: Che fa le caccio tutte e due e le faccio rientrà dopo?      

#Regalateunneuronaaquestumo #ditemivoicomeseposhippà   #chediciticaccianoenonrientrimaipiù? Perplessaebasitabasitaeperplessa     

L’esterna interrotta da Martiria riprende. Da quel momento perdo ogni contatto con la lingua italiana. Sfaso come un fuso orario Parigi-Sidney. Non ho la  pallida idea di cosa si siano detti i Mangiamondi (o mangiafegato se preferite ). Lei fa ascoltare un canzoncina su mp3 a lui, lui risponde facendo ascoltare una canzoncina su mp3 a lei e che non ci scappava il bacio?? Fino alle scale 

Martiria che hai da dire dopo questo epico scambio di fluidi? 

ErPoppante rassicura la mora Tu mi dai sicurezza (Io ti darei la sicurezza di vivere felice in Amazzonia, segui il mio consiglio ) e per controbilanciare definisce Camilla una faccia da parac        

Vado in iperventilazione…dov’è la birrozza??  

Martiria invita ErPoppante a Torino e guidando mette sotto un cervo torinese (sarà Gemma? Speriamo di no…) Lo porta a casa sua (original idea ) e gli presenta il cane che si chiama…Camilla Cado dalla sedia!! La sola Camilla che potrà mai accarezzare lui (non sa del limone, è evidente ). Si strusciano un po’ ma zero agrumi torinesi In studio altra odissea Fa prima Ulisse a tornare a Itaca che sta puntata a finire ErPoppante sceglie di rivedere Martiria una seconda volta, si veste da cameriere e la raggiunge in hotel.

M’inspiri fiducia le sussurra (mentre ha limonato la bionda ) M’ispiri serenità (mentre ha limonato la bionda parte seconda). Anche stavolta niente di fatto ma Camilla non sembra gradire  

Me so un sacco pentita del bacio afferma in studio e io crollo La birra è troppo leggera per reggere queste scenette da Kinder Garden Hai voluto rivederla una seconda volta, dopo aver scambiato fluidi con me! Vergognati ErPoppante!! Vergogna!! Non è il mio contesto!               

Moderna Forrest Gump Camilla decide di correre.

E corre più veloce della luce e non vede alberi, auto e cameramen, neanche le cacchette dei cani degli Elios le pesta tutte e continua imperterrita la sua crociata per la dignità     

Te ne devi annà grida a ErPoppante mentre temo che si materializzi di colpo il Trimarchi      

#doppiobiberonallacamomillaperstidue #comeimitarelacammarotamadimenticareditogliersilescarpe #giàchesietefuorirestateci     

Stanno per lanciarsi le sedie? Il Mr and Mrs Burinio Show è agli sgoccioli. Chi mi traduce? Chi?? Poi lui le fa un agguatino, la avvolge con le braccia da cestista e lei sorride 

Annamo de là . Nooo tornate indietro Vi pregoooooooooooo     

Passiamo all’imprevedibile trono del Sóla, ehm Sona, ehm Colgate junior           

Iniziamo con uno sfogo del preferito (ja digiamolo, non stiamo a pettinar Big Jim ) Rachid (Mario ) è titte. Profondamente titte. No, non ha perso il turbante e sarà sempre ospite speciale alle serate romane organizzate dalla Bollywood&Incensi. Ció che lo afflige è l’abbraccio di Colgate a Francesco Un abbraccio con gli occhi chiusi oh, corbezzoli. Lo ha visto preso. Gna fà     

Che sta a aspettà? domanda con la stessa voce della Lollobrigida (oddio un altro che parla strano, picchè? Non siamo a TeleRoma, tutta Italia vi ascolta e bastaaaaaaaaa ) Nel frattempo Colgate si mangia le dita. Ha voglia di nutella o di ? Il pubblico adorante applaude ad ogni sillaba Alla fine della cascate di lacrime made in Rome il tronista (che pare si sia svegliato in quel momento e un caffettino non gli dispiaceresse ) segue la scia del nonhofattonientedimaleconciccio e scappa per il bar  

Ed ecco la vera esterna con Rachid (overdose time ) Colgate citofona e lui scende alla velocità della luce, gli si fionda addossa come Amore e Psiche (chi è amore e chi psiche non è dato sapere ) e per un attimo nel volto del corteggiatore  si trasfigura la Bergonzi Il mio sogno s’infrange alla frase rachidiana: Che c’hai dietro? (te piaceresse saperlo? ) Un profumino ti ha pottato!! (Sarà un modo gentile per dirgli di farsi più docce? )

#ilprofuminoperilmiomariuccino #tivogliopensarenudoconunagocciadicolghènumero5  #odoredifragranzaodisóla?  

E sto momento regalino come si puo’ rovinare secondo voi?

No ma dai un po’ de finess Ah non hai finito? Perchè sempre sto ca di Francesco? A me di Francesco non me ne puo’ fregar di meno! (certo e io sono magra ). Lo sfogo 2 si è compiuto. Ora abbraccini. Quasi quasi ci scappa un limoncino ma non ci penso perchè troppo distratta dal capello furioso di Rachid appena oleato con l’extravergine di oliva      

In studio l’antagonista Ciccio, detto il Batman del nord Italia non ci sta (pacatamente, sia chiaro ) Ma come, prima mi chiedi di aprirmi e poi fai una sorpresina a Rachid?  

Ciccio, caro, lo stai che ti lovvo assai, ma due sorrisetti e una manina birichina in spiaggia saranno pochini per l’uomo che non deve chiedere mai  

Come la bella addormentata nel bosco, dopo settimane di nannette si sveglia Alfredo (che gli succedutito? ) Rimprovera a Mario di frignare da mesi, di essere stato portato “cosí” sin dall’inizio (Nooo, hai questa impressione??? )

Passiamo all’esterna in casa Ombra Il nostro Batman de Polentia riceve un sorpresone (ma dai che novità ) Colgate spalmato sul suo divano che lo invita a guardare la tv! Superquark? C’eravamo tanti amati? Paperissima? No il top dei drammoni da kleenex! Mamma batman che ci racconta del suo piccolino Anche un cuore di pietra come la vostra Ponch non ha scelta: occorre ripiegare su nutella e latte caldo e una tonnellata di fazzoletti all’essenza di oppio (boni ). Ora dico io ma è possibile che mentre mamma parla, Ciccio s’incappuccia e mezza Italia bagna vestiti, tappeti e divani Colgate sorride?? No ma la boccuccia chiusetta almeno in questo momento la sai tenere, santi numi?          

Le parole toccanti di mamma Batman mi commuovono ma mi insinuano un dubbietto. Che ci sia da parte della redazione l’intento di istruire il popolo a discapito dei sentimenti di uno dei protagonisti? Un’esterna cosí la farei poco prima di una scelta e se quella persona fosse la scelta. Spero che Colgate non abbia giocato troppo perchè Ciccio è davvero un bravo picciotto  

Chiusa la parentesi seriosa di Ponch che ha una cadenza di due volte l’anno al massimo continuiamo. Le sorprese non finiscono e la mami si materializza. No devo piangere ancora??? Quando va via riprende una seconda esterna dei due sul divano. Ecco le perle del Sona:

Sei freddo ma sei buono    Sto facendo dei miracoli per venirti incontro (Addirittura? Vedi di fare un miracolo altrove e lontano dagli schermi televisivi jamme )

Ciccio sottolinea: E gomungue non era un no ma un sí da costruire (caro, temo che da costruire ci sia solo la faccia per il tronista dopo sto trono ). E gomungue se riuscissi a darti quello che vuoi sceglieresti me..  

Ma lo sai che sei presuntuosetto? Risponde  inacidito. Ma come? Glielo ha detto lui in spiaggia di fare qualcosa perchè lui possa fare la scelta migliore e ora con quella frase è presuntuoso  

Tenetemi!!!!!!!!!               

In studio Ciccio afferma: Io non attacco. Se Rachid piagnucola mi spiace assai (jaaa…ah no è del nord, uè ) Io ho un cuore anche se non si vede..  

E meno male t’immagini che film splatter?  

Rachid direttamente dall’accademia di arte drammatica The indian Company of dramatic corteggiatur è nel pallone. Non capisce Colgate (consolati siamo in migliaia ) che replica contro Ciccio:

É presuntuoso, ehm, hum, ahm, non si racconta, crede di raccontarsi. Io non voglio un mistero e poi vi ho fatto domandine e voi?? Voi non sapete nemmeno il nome del mio dentista! Scionci  

Alfredo si risveglia dal letargo per la seconda volta e provoca Rachid!!

Maria se la rischia esclama il nostro Calimario (per gentile concessione della Capa ) che invita Colgate a danzar! Inquadrate! Bene inquadrate! Ma quelli manco ballano      

I battibecchi continuano e Rachid diventa sempre più Jafar contro il rivale scalda seggiola Alfredo. Maronna! Ciccio si lancia e invita pure lui Colgate a ballare    

Ste telecamere avvicinatele è un ballo ma no! Colgate lo tiene per il collo..che lo vuoi strozzà? Lo sai che Ciccio ha i superpoteri??

Dimostraglielo!!!

Dileguati                   

Alla prossima

La vostra Poncharella      

L'articolo #uominiedonne Ominicchi and Fimminelle, grosso guaio a China-Tow…ahem…Tiburtina! Martina dei Miracoli© VS Camilla Chitisepiglia© e Rachid© VS Batman©, voi per chi tifate? Benvenuti nel folle mondo di Ponch…attenzione, nuoce gravemente al malumore! proviene da Il Vicolo delle News.