Tina Cipollari Show (sempre lei) a voi l’esilarante commento alla puntata by Poch!
Cari amici del vicolo, la vostra Ponch è pronta a condividere con voi, ghiotti divoratori di trash a palate, di farse mal camuffate, di spintoni e raccomandate, la terza puntata di Pachino Espresso 
(Pechino Express per gli esseri umani 
).
Nell’accogliente terra della Colombia le nostre variegate coppie si contendono la vittoria di ogni tappa pregando i santi che gli antagonisti finiscano con una ruota bucata 
stecchiti dalla gastroenterite o sfiancati dalla malinconia per l’italica Italia 
Devo ammettere che Costantino della Gherardesca è assolutamente strepitoso 
Chi mi conosce sa quanto io sia tirchia di complimenti (e non solo 
) ma lui calza al programma come Pieroduesedute allo studio di Uomini e Donne quindi 
Arenata sul divano come Moby Dick finalmente in pensione conosco le tre caravelle (hanno una caravella sulla capoccia 
cioè, mi sono spiegata? 
Una caravella 
) che si uniranno alle ultime tre coppie classificate. Fariba, la sudamericana che va in gara con le naturali, Angelina (la vera Moby Dick? 
) che finisce con gli #adoratidalmondointero coniugi Sarcina-Sparrow 
e la sempre verde e mai al verde Marchesa d’Aragona 
Già con le tre ero certa di farmi la serata Tuttavia non avevo fatto i conti con la nostra Tinona 
(makeup). Il suo dirompente buon umore lo intravedo già nel gioco polvere da sparo che vede i coniugi Sarcina- Sparrow come i più odiati (yo). Non ha onta alcuna, Tina e mostra orgogliona il dito medio a chi la vuole fare fuori 
.
Alla vittoria dei Ringo Boys (gli Emiliani per i terrestri ) seguono i Socialisti che da Tina beccano una bella cover di Masini che inizia con “Vaf” e finisce con “Ulo” 
Momento passaggi 
: devo dire che questa fase mi diverte sempre per la passione dei concorrenti nell’improvvisarsi i padroni del paese Storiche resteranno frasi del genere: Fermati cavallo ma dove cammini? di Tina 
oppure “Jo sos la marchesa de Aragona, fame sali'”
Pachino è sempre più coinvolgente 
soprattutto quando Costantino annuncia la sosta per la notte 
Allora mi sbellico HAHA. La malvagia regia ci mostra il lillipuziano bagno della Lory MacheSanto e subito dopo l’enorme stanzone con super doccione dei coniugi featuring Angelina 
Quest’ultima ci ammalia con un sano discorso sui compagni meno fortunati per poi mostrare al mondo il famoso gesto che almeno diecimila volte nella vita ho rivolto a cari amici… 
Il mio excursus nelle notti colombiane raggiunge uno dei climax quando la Marchesa, pur di trovare un letto, convince i giovani della reception ad andare su google e cercare il suo nome cosi’ da assicurarsi un biglietto da visita intoccabile Anche la nostra Tina trova un bel rifugio per la nanna ma è cosi’ affamata che si mangerebbe il letto, l’alleato, l’ospite e Gemma (come dessert e se già parecchio sazia, sia chiaro )
Non considerando il simpatico siparietto di Costantino con il kaimano colombiano imbavagliato 
torno alla cruda realtà il cui nome è: Silvia 
. Nessuno mi tiene e sono costretta ad abbracciare le mie stesse maniglie dell’ammore per affrontare la vocina stridula e il temperamento #oltreigenereismaoltre della racassa 
Per un attimo lo spirito di Jack lo Squartatore mi prende…poi lei sparisce e io torno in me 
Un nuovo giochetto coinvolge i nostri eroi: devono cavalcare, contare vacche e vitelli e costringere una mucca infiocchettata a seguirli 
Non vi racconto le scene Tra uno dei socialisti che ha fabbricato una vera marmellata di marroni glacès grazie al trotto e Silvia dal davanzale traballante e dalla stridula vocina pre-coitale entro inesorabilmente nel tunnel di Caparezza
E mentre i Ringo Boys vincono le Tre Caravelle diventano una squadra e se dovessero arrivare per prime avrebbero un “fantastigo recalo”: un ritocchino chirurgico 
#chinonvuoleunritocchinoapechino #iverimessaggiperigiovani #ritoccatevimanontoccatevi #costantinopaghituilritocchino?
Inizia una nuova entusiasmante parentesi di sane risate I Ringo Boys diventano l’handicap di estranei e coniugi Tina finge di essere incinta con un cuscino dalle forme picassiane e ci offre perle come il prezioso monologo sul Dito Medio (mentre si fa applicare lo smalto sulle unghie 
Le naturali (che fa rima con “rinali”? Parola terronesca parola terronesca ) trovano finalmente un ostello ma se lo aspettavano più carino.. C’erano case più belle…certo 
Ad un certo punto arriva un momento che provoca in me molta invidia 
: il bicchierino 
Devono ingurgitare dell’acqua o dell’aguardiente (è alcol non una formula di Harry Potter 
) e’mbriachi ‘mbriachi devono comporre una frase estrapolata da un romanzo di Garcia Marquez (Cent’anni di umilitudine ) e indossare in seguito una ciambella, raggiungere una boa (o un boa per la contessa? ) 
Drammatico il momento del gonfia-ciambella, quasi peggio della corsa in acqua con ciambella ma mai peggio come la mia intensa voglia di ciambella
Il finale è col botto: le Caravelle (annegate più volte in evidenti inconciliabilità tra prime-tonne 
) si possono scordare il ritocchino I contribuenti vincono e le naturali smammano
Voglio salutarle cosi’: preferirei un idromassaggio con due anguille albine che mangiare Pachino a Pechino con voi
Adios
La vostra Poncharella 
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